Пираты Карибского Моря. Такая жизнь по мне!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор!

Сообщений 31 страница 60 из 146

31

Ну-у!)Гыы))

0

32

:rofl:  :rofl:  :rofl:
Ой я не могу!!!!  Катарина Хилтон пасибки!

0

33

Жемчужина
не за что)))
Это - моё собственное произведение, не бейте тапочками, плиз)

После долгожданной премьеры "Пираты Карибстого Моря - 10! Старость в дурдоме." И последующих сиквелов, предысторий и ремэейков, наконец-то на свет вышел новый фильм: «Пираты Карибского Моря20:Назад в будущие»!!
Некто не знает, чем же продолжиться эта уже, кажется законченная история, но продюсеры уверили нас, что это – чистое продолжение.
Итак,
Краткий сюжет: Джек Воробей вышел из криогенного сна, и пытаться восстановить с помощью эпиляции свою молодость! Вернутся ли Лиза и Тёрнер в прошлое с планеты Марс? И - СЕНСАЦИЯ! - "Летучий Голландец» в космосе!
А вот и развёрнутый сюжет(Он выкран наши специальным корреспондентом из студии Дисней Пиратс Корпареяшен):
После того, как наших героев заточили в дурдом, там началось настоящее буйство: Беккет и Норрингтон  освобождают пансион от «пиратов», устраивая гонки на своих колясках (Если помните, в восьмой части рассказывалось о том, что они – братья от второго и шестнадцатого брака их матери, Кармелиты, с доном Пёдро(Эту часть снимал легендарный мексиканский режиссер Андре Мумазио Михаёлё де Нефига Делате  Кармен). Джек Воробей заперся с какой-то молоденькой сестрой, и грозился её застрелить, если ему не сделают  эпиляции, липосакции, и всех прочих «омолаживающих» процедур. Но из-за болезни Паркинсона бедняжке Джеку(А ему уже 90!!) никак не удавалось нацелиться на медсестру, и поэтому пострадало имущество дурдома(Казенное, между прочим!) из другого крыла. Лиза записалась на кружок анонимных бабушек-истеричек, и начала вязать пинетки. Ну а Тернер решил устроить побег,  и он его устроил. (Как именно, официальные источники молчат, но известно, что там будут спецэффекты).
Наши герои очень хотят попасть домой, в альтернативное прошлое Кариб, и поэтому Лиза и Уилл отправились на Марс(Только там сумели построить  машину времени). Но а Джек вернул свою молодость(Обошлось это ему дёшево, но только с помощью Норрингтона и Беккета) .
Но, как известно, без злодеев нету фильма, так что, из бассейна дурдома сбежал Дэйви Джонс. И теперь он бороздит просторы космоса на «Летучем Голландце», усовершенствованным российскими тружениками(Работает грустно.)
Грядущий фильм обязан стать мега блокбастером.
Ожидается так же продолжение – «Пираты Карибского Моря 23: рижесёры опупели»
Пока что это все сведения, добытые нашим специальным корреспондентом.
С уважением, ПСИХ-ПРЕСС.

0

34

Катарина Хилтон
Не,это не ПКМ-10,это...Ну,допустим ПКМ-20,а "режиссёры опупели"-ПКМ-28"))))
:D

0

35

Катарина Хилтон
Надо тебе колонку дать!!!  :D  give_rose.gif

0

36

Эт точно. Ржу!

0

37

Blackcat
Жемчужина
Ester
Спасибо, спасибо вам! Большое спасибо!!

0

38

***
Судят Уилла Тернера за причинение командору Норрингтону тяжких телесных повреждений:
- Подсудимый, Уилл Тернер, что вы можете сказать в свое оправдание?
- Я кузнец, работаю часто допоздна, а тут мне говорят что у жены любовник. Ну, я все бросил, прибегаю домой, Элизабет в постели, окно настежь, гляжу, какой-то мужик от дома уходит ... Ну, я схватил тумбочку и швырнул в него ...
- Свидетельница, Элизабет Тернер, что вы можете сказать по существу дела?
- Лежу я вечером в постели, читаю книжку, жду мужа. Вдруг, он врывается, подбегает к окну, хватает мою любимую тумбочку и выбрасывает в окно ...
- Потерпевший, Джеймс Норрингтон, как все происходило?
- Я каждый вечер обхожу город, и вот иду мимо губернаторского дома, а из открытого окна в меня летит эта тумбочка...
- Свидетель, Джек Вороб...
- Капитан Джек Воробей!!!
- Свидетель, капитан Джек Воробей, что вы можете заявить по делу?
- Сижу я значит в тумбочке ...

***
Светский раут, Элизабет - ведущая викторины.
Элизабет: Следующий вопрос! Представьте, что на корабле бунт, вас высадили на необитаемый остров, вам хочется есть, пить, вернуться домой... А единственный корабль на горизонте полон изголодавшихся по сексу активных гомосексуалистов...
Норрингтон (с негодованием): Я лучше застрелюсь!!!
Уилл Тернер (со вздохом): Должен же я вернуться к тебе, дорогая! Так что, выпью для храбрости, возьму свой верный клинок...
Капитан Джек Воробей (лениво): Я не поняяяял... А в чем проблема-то?

***
Рекламный ролик на ТВ:
Показывают кадры, где дерутся Джек Воробей с Тернером в кузнице.
Джек: - И кто же это все кует? (кивая в сторону развешанного на столбах оружия)
Уилл: - Я кую!
Голос за кадром:
Внимание! Открылся новый клуб любителей кузнечного дела «Куй с нами». Все работы, сделанные членами клуба, выставляются на выставке под названием «Всякая куйня»

***
Джек и Элизабет на необитаемом острове:
- Джек, а вы знаете, о чем я сейчас подумала?
- Знаааю ...
- Ой, какой же вы бессовестный, Джек!

***
Джек и Элизабет на необитаемом острове. Джек налакался рому, ноги его не держат. Чтобы не упасть он хватается за плечо Лизы.
- Послушайте, Джек ... Не могли бы вы ухватиться за что-нибудь другое?!
- Не искушай меня, цыпа ...

***
Семья губернатора ... Вечер ... Элизабет возвращается домой ...
- Папа, а ты пять бутылок рома выпить можешь?
- Нет.
- А Уилл может?
- Нет.
- И командор Норрингтон не может???
- Нет.
- (гордо так) А я, ик, СМОГЛА!

***
- Подсудимый Джек-Воробей, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс».

***
Капитан Джек-Воробей ловит за руку воришку-карманника, хватает его за шкиpкy и возмушается:
- Ты, козёл нищий, ты кого обвоpовываешь?
- Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый каpман обыскиваю, ни шиллинга нетy!

***
Элизабет:
- Фууу, Джек! Какие у вас грязные руки!
Джек:
- Ээээ, цыпа... ты еще не видела мои ноги

***
Джек и Элизабет на необитаемом острове. Джек упился рома. Наутро просыпается с жуткого бодуна. Смотрит: лем покорежен, пальмы с корнем выворочены, Элизабет какой-то подлец в бочку из под рома с головой засунул. Вынимает он ее и спрашивает:
- Лизонька, кто ж это тебя так?
- Ой, Джек ... Какой же ты добрый, когда трезвый!

0

39

Катарина Хилтон
Кати, ну, ты просто умничка!!!!
Как я над Гарри Поттером и анекдотами ржала надо было видеть!!!!! :lol:

0

40

Я впринципе (насчет второго анекдота) тоже не вижу проблемы, они что друг с другом не могут?

0

41

Natalie
Спасибо,я чесенно старалась)
Я тож волялась на полу...
Жемчужина
Я тоже ничего не поняла...

0

42

Катарина Хилтон
а вот "с тумбочкой" рассказала уже всем знакомым))

0

43

Да,на нашем....уже совсем бывшем форуме тумбочка пользуется большой популярностью...да и второй анекдот тоже))

0

44

Жемчужина
А где-то ещё был со скамейкой.. я его наизусть помню.. Толька щас забыла))
Ester
Помню помню... Он там первый был.

0

45

Катарина Хилтон
там кто-то грустный сидел?

0

46

Катарина Хилтон
да, у меня над "тумбочкой" полшколы помирает! :lol:

0

47

Барбосса зарезался.Потом повесился.Потом утопился.Потом застрелился,и наконец выпил яду.В общем,весь день развлекался,как мог.

0

48

Жемчужина
ДА!  :rofl:

Сидит Уилл на скамейке перед домом грусный грусный такой.
К нему подходит Джек, и спрашивает:
- Что случилось?
- А ты сять, расскажу. - Говорит Уилл грусно показывая на место рядом с собой.
Джек сел.
- дело в том. что скамейка покрашена...

Это по пямяти!!
Natalie
А у меня нат тумобочкой с скамейкой!)))

Эсти

:rofl:  :rofl:  :rofl:

Отредактировано Катарина Хилтон (2007-04-23 22:30:19)

0

49

Короче, завтракаем с другом. Он берет чайный пакетик и выбрасывает его в мусор. Потом вдруг снова открывает мусорный пакет и ВНИМАТЕЛЬНО в него смотрит. Я в это время спрашиваю:
-Сколько тебе ложек сахара?
Он продолжает молча смотреть в пакет. Я:
-Что ты там увидел?
Он продолжает молча смотреть в пакет. Я:
-Что, там мусор интересный?
Через полминуты он возвращается к столу и отвечает на все три вопроса. Но прикол не в этом. Он потом мне рассказал, что в этот момент творилось в его голове. Внимание. Рассказ с его точки зрения.

Подхожу к мусорному пакету, выбрасываю чайный пакетик. Мне задают первый вопрос:
-Сколько тебе ложек сахара?
Думаю ответить три. Потом подумал ответить "Столько же сколько тебе". Потом подумал "Какая разница?" Ответив про себя на первый вопрос смотрю в пакет. В это время замечаю нечто похожее на пузырек от моего лекарства и тут второй вопрос застает меня врасплох:
-Что ты там увидел?
Это мне и самому интересно. И я думаю, сказать ей об этом, или нет? Какого хрена этот пузырек делает в мусорном пакете, если он должен быть у меня в кармане. В это время я еще помню, что не ответил на первый вопрос и одновременно думаю, спросить ли ее про пузырек или пойти сначала в карман посмотреть? Тут меня добивает третий вопрос:
-Что, там мусор интересный?
Все еще молча обдумывая все 3 вопроса подхожу к столу и несколько секунд их все 3 одновременно обдумываю. Спустя какое-то время отвечаю на них поочереди.

Комментарий девушки : Оперативка тормозит.

0

50

Жемчужина
вот это мыслительный процесс!!!! :lol:

0

51

http://static.diary.ru/userdir/3/3/3/5/333583/19075594.jpg
http://static.diary.ru/userdir/3/0/6/5/306517/19074387.jpg
http://static.diary.ru/userdir/3/0/6/5/306517/19307795.jpg

0

52

http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/doci/obo/obovsem-1162788051_i_9929_full.jpg

0

53

Пoпал сифилитик в oдну камеру с наркoманoм. Сидит на нарах, вдруг у негo oтваливается ухo. Сифилитик пoднимает ухo и выбрасывает в oкнo. Наркoман сидит, уставившись oсутствующим взглядoм в стену. У сифилитика oтваливается втoрoе ухo. Он егo пoднимает и выбрасывает в oкнo. Наркoман сидит, уставившись oсутствующим взглядoм в стену. У сифилитика oтваливается нoс. Нoс oтправляется вслед за ушами.
Наркoман, не oтрывая взгляда oт стены, гoвoрит:
- Не, братан, в натуре, я тoрчу, как ты пoтихoньку сваливаешь...

0

54

:lol:  :rofl:
Жема,это что-то)))Последний аник))

0

55

Ester
вот я тоже от него "торчу"  ;)  :D

0

56

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
* Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
* Рaзве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
* Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали.
Изверги.
* Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
* Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
* Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
* Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит.
Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующей жизни я буду более удачливым унитазом....

0

57

Это дневник унитаза

0

58

КАК НЕ ЗАБЛУДИТЬСЯ В ГОРОДЕ
1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно, ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.
2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете (На Марсе… Ура!!! ), либо надо поспать, и все пройдет.

З. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру — чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают
автомобилями со стороны спальных районов, меньше — со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы — это день, если кондиционеры — лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

б. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих соленым огурцами и квашеной капустой и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы — они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

0

59

-Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать...
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю... Не-зем-на-я!

0

60

Blackcat
:lol:  ох, кого-то мне последнее напоминает

0