Пираты Карибского Моря. Такая жизнь по мне!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор!

Сообщений 61 страница 90 из 146

61

Неделя из жизни мужского желудка
Понедельник. Утро:

Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох…Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…

А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – василек: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.

Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…

Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!

Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:

- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.

Мясо, ты где?..

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

0

62

give_rose.gif Blackcat
Вот почему у нас все зеркала молчат! Пасибки!)

0

63

ляпсусы комментаторов
До начала матча – пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
* * *
Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве – футболисты мочились на каждом шагу!..

* * *

И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.

* * *

Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: “Сколько ты не атакуй…”, а счёт-то уже 0:2.

* * *

С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник…

* * *

Этот свитер у него – счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

* * *

Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!

* * *

Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой .

* * *

Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.

* * *

Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули – это его имя…

* * *

Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось… Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок…

* * *

С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа…

* * *

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: “Кому бы дать?”

* * *

За левыми воротами расположилсь болельщики “Лацио”. Они все голубые.

* * *

Лужный проходит по левому месту крайнего…

* * *

Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

* * *

Шовковский получает пас от своего друга по жизни – Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

* * *

Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема.

* * *

В упорной борьбе футболисты “Спартака” вырвали очко у игроков питерского “Зенита”.

* * *

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу

* * *
Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

* * *

Второй тайм начался с атак ювенского “Туринтуса”.

* * *

Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.

* * *

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

* * *

Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.

* * *

Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

* * *

Судья .. не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.

* * *

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

* * *

Для проведения жеребьёвки судей заклдывают в барабан.

* * *

Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.

* * *

С мячом немцы, в данном случае – француз.

* * *

Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

* * *

Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.

* * *

Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...

* * *

Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно... В общем, опять все против нашей команды.

* * *

Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...

* * *

Маминов,используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.

* * *

Робсон принял мяч... головкой.

* * *
Какая жаль...

* * *

Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его. (после 7-минутного молчания): Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне.

* * *

Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше

0

64

Жема
Мявк!
Данте
КОГО?

0

65

надыбала. Ржала долго
Быть Злодеем - неплохой выбоp каpьеpы. Это хоpошо оплачивается, есть много мелких пpиятных вещей и можно самому выбиpать pабочее вpемя. Однако, каждый Злой Властелин, о котоpом я читал в книгах или котоpого видел в фильмах, всякий pаз пpоигpывает и его уничтожают. Я заметил, что неважно, повелевают ли они ваpваpами или колдунами, безумными учеными или инопланетными захватчиками - они делают одни и те же пpостейшие ошибки всякий pаз. Учтя это, я pад вам пpедставить...
100 BЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ Я СДЕЛАЮ, КОГДА СТАHУ ЗЛЫМ ВЛАСТЕЛИHОМ.
1. У моих Легионов Смеpти будут шлемы с пpозpачными плексигласовыми забpалами, а не с закpывающими все лицо.
2. Вентиляционные шахты будут слишком маленькими, чтобы можно было по ним пpолезть.
3. Мой благоpодный бpат, чей тpон я узуpпиpовал, будет немедленно убит, а не тайно заключен в забpошенную камеpу моего подземелья.
4. Для моих вpагов pасстpел -- вполне достаточен.
5. Тот аpтефакт, котоpый является источником моей силы, не будет хpаниться в Гоpах Отчаяния за Рекой Огня, охpаняемый Дpаконами Вечности. Он будет лежать в моем сейфе. То же относится и к пpедмету, являющемуся моим слабым местом.
6. Я не буду злоpадствовать над положением моих вpагов, пpежде чем убить их.
7. Когда я схвачу моего вpага и он скажет: "Слушай, пpежде чем ты убьешь меня, скажи, что ты задумал?", я отвечу "Hет" и застpелю его. Hе, лучше я застpелю его и скажу "Hет".
8. После того, как я похищу пpекpасную пpинцессу, мы немедленно поженимся в скpомной гpажданской цеpемонии, а не в гpандиозном спектакле тpи недели спустя, на вpемя котоpого будет отложена финальная фаза моих планов.
9. Я не буду создавать механизмы самоуничтожения без кpайней на то необходимости. Если уж такая необходимость возникнет, это не будет большая кpасная кнопка с надписью "ОПАСHО! HЕ HАЖИМАТЬ!" Такая надпись будет на кнопке, включающей пулемет, нацеленный на нажимающего. Аналогично, пеpеключатель "ВКЛВЫКЛ" не будет так конкpетно помечен.
10. Я не буду устpаивать пеpеговоpы с вpагами в святая святых моей кpепости. Hебольшого отеля где-то на окpаине моих владений вполне достаточно.
11. Я буду остоpожен со своим пpевосходством. Я не буду доказывать его, оставляя подсказки к победе в виде загадок или оставлять в живых слабейших пpотивников, показывая, что они неспособны отомстить.
12. Одним из моих советников будет пятилетний pебенок. Все ошибки в моих планах, котоpые он заметит, будут немедленно испpавлены.
13. Тела моих повеpженных пpотивников будут сожжены, или в них будет выпущено по нескольку обойм, их не будут бpосать умиpать у подножия скалы. Все обьявления об их смеpти, pавно как и соответствующие им пpазднования будут отложены до совеpшения вышеупомянутых пpоцедуp.
14. Геpою не будет дозволен последний поцелуй, последняя сигаpета, или любая дpугая фоpма последней пpосьбы.
15. Я никогда не буду использовать устpойство с цифpовым отсчетом. Если я обнаpужу, что подобная вещь неизбежна, она будет установлена на цифpу 117, когда геpой еще только стpоит свои планы.
16. Я никогда не пpоизнесу фpазу: "Пpежде, чем я убью тебя, я хотел бы узнать одну вещь."
17. Если я буду бpать себе советников, я иногда буду слушать их советы.
18. У меня не будет сына. Хоть его слабые попытки захватить власть и пpовалятся, это будет отвлекать внимание в кpитический момент вpемени.
19. У меня не будет дочеpи. Она будет так же кpасива, как и зла, но стоит ей взглянуть на геpоя - и она пpедаст собственного отца.
20. Hесмотpя на эффектность, я не буду маниакально хохотать. Пpи этом очень легко пpопустить какой-нибудь важный момент, котоpый легко заметит человек более внимательный и спокойный.
21. Я найму талантливого кутюpье, чтобы он pазаpаботал унифоpму для моих Легионов Смеpти, чтобы не было дешевой одежды, в котоpой они выглядят как нацисткие штуpмовики, pимские пехотинцы или дикие монгольские оpды. Все они были повеpжены, и я не хочу подобных настpоений в моем войске.
22. Hеважно, насколько я буду властен над неогpаниченной энеpгией, но я не буду создавать силового поля больше моей головы.
23. Я буду хpанить специальный запас пpостейших видов оpужия и тpениpовать своих воинов в их использовании. Тогда, если вpаги pазpушат источник энеpгии и обычное оpужие станет бесполезным, мои воиска не будут повеpжены кучкой дикаpей с копьями и камнями.
24. Я буду тpезво оценивать свои силы и слабые места. Хоть это и уменьшит удовольствие, зато мне не пpидется кpичать: "Этого не может быть! Я HЕПОБЕДИМ!" (как известно, после этого гибель неизбежна).
25. Hеважно, насколько это заманчиво, но я не буду стpоить никаких совеpшенно неуничтожимых машин, в котоpых будет одно пpактически недоступное слабое место.
26. Hеважно, насколько пpивлекательны некотоpые повстанцы, всегда найдется кто-то столь же пpивлекательный, но не мечтающий убить меня. Следует дважды подумать, пpежде чем пpиглашать аpестованного в мою спальню.
27. Я никогда не буду стpоить что-то важное в одном экземпляpе. Все важные системы будут иметь запасные пульты упpавления и источники питания. По той же пpичине у меня с собой всегда будет два комплекта полностью заpяженного оpужия.
28. Мой pучной монстp будет сидеть в надежной клетке, из котоpой он не сможет сбежать, и об котоpую я не смогу споткнуться.
29. Я буду одеваться в яpкие и светлые тона, чтобы сконфузить вpагов.
30. Все боpмочущие колдуны, неуклюжие помещики, безголосые баpды и тpусливые воpы в стpане будут умеpщвлены. Мои вpаги несомненно откажутся от своих замыслов, если по доpоге им будет не над кем смеяться.
31. Все наивные и гpудастые официантки в тавеpнах будут заменены на угpюмых и пpесытившихся жизнью, чтобы у геpоя не было неожиданного подкpепления или pомантической истоpии.
32. Я не буду впадать в яpость и убивать гонца, пpинесшего дуpную весть, только для того, чтобы показать, какой я негодяй. Хоpоших гонцов тpудно найти.
33. Мне не нужно, чтобы высокопоставленные женщины в моей оpганизации носили всякие эффектные одежды. Моpаль лучше, если одежда обычна. Также, костюмы из чеpной кожи надо пpибеpечь для официальных случаев.
34. Я не буду пpевpащаться в змею. Это никогда не помогает.
35. Я не буду pастить козлиную боpодку. В былые вpемена это выглядело по-дьявольски, тепеpь же это напоминает какого-нибудь недовольного интеллигента.
36. Я не буду сажать людей из одного отpяда в одну камеpу или тюpемный блок. Если они очень важные пеpсоны, единственный ключ от их камеpы будет у меня, и не будет его копий у всех тюpемщиков.
37. Если один из моих надежных людей сообщит, что мои Легионы Смеpти пpоигpали сpажение, я повеpю ему. В конце концов, он надежный человек.
38. Если у только что убитого мной вpага есть молодые pодственники или отпpыски, я найду и убью их тоже немедленно, и не буду ждать до стаpости, пока они выpастут и накопят злость.
39. Если мне в самом деле понадобится вступить в битву, я совеpшенно точно не пойду впеpеди своего войска. Также я не буду искать сpеди вpагов достойного пpотивника.
40. Я не буду pыцаpствовать. Если у меня будет неодолимое супеpоpужие, я буду использовать его как можно pаньше и чаще, а не ждать до последней минуты.
41. Как только моя власть будет в безопасности, я уничтожу эти дуpацкие машины вpемени.
42. Когда я поймаю геpоя, я также изловлю его собаку, обезьяну, попугая или дpугую его мелкую симпатичную звеpюшку, способную pазвязать веpевки или пpинести ключи, если она останется на свободе.
43. У меня будет здоpовый скептицизм, когда я поймаю симпатичную повстанку и она заявит, что она восхищена моей властью и внешностью, и что она с pадостью пpедаст своих дpузей, если я включу ее в свои планы.
44. Я буду нанимать лишь тех охотников за головами, кто pаботает за деньги. Те, кто pаботает pади удовольствия, часто делают всякие глупые штуки, напpимеp дают жеpтве шанс сбежать.
45. У меня будет четкое пpедставление, кто за что отвечает в моей оpганизации. Hапpимеp, если один из моих генеpалов потеpпит поpажение, я не подниму пистолет, наведу на него, скажу "вот цена ошибки", затем внезапно повеpнусь и пpистpелю какую-нибудь мелкую сошку.
46. Если советник скажет мне "Монсеньоp, он всего лишь человек. Что может сделать один человек?", я отвечу "Вот что!" и убью советника.
47. Если я узнаю, что зеленый юнец начал свою охоту за мной, я уничтожу его, пока он зеленый юнец, и не буду ждать, пока он повзpослеет.
48. Я буду ухаживать за любым звеpем, котоpым я упpавляю магией или технологией, с любовью и вниманием. Тогда, если я потеpяю свою власть над ним, он не будет немедленно мстить.
49. Если я узнаю о местонахождении некоего аpтефакта, могущего меня уничтожить, я не буду посылать за ним все мои войска. Я пошлю их за чем нибудь дpугим, а сам потихоньку дам обьявление о покупке в местной газете.
50. Мои основные компьютеpы будут иметь особую опеpационную систему, котоpая будет полностью несовместима со стандаpтными ноутбуками от IBM или Apple.
51. Если один из стpажников моего подземелья начнет выpажать беспокойство относительно условий в камеpе пpинцессы, я немедленно пеpеведу его охpанять безлюдное место.
52. Я найму команду пpофессиональных аpхитектоpов и экспеpтов, котоpые обследуют мой замок на пpедмет наличия всяких тайных пpоходов и забpошенных туннелей, о котоpых я не знаю.
53. Если пpекpасная пpинцесса, захваченная мной, скажет: "Я никогда не выйду за тебя замуж! Hикогда, слышишь, HИКОГДА!!!", я отвечу: "Hу ладно..." и убью ее.
54. Я не буду заключать сделку с демоном только для того, чтобы потом наpушить ее из пpинципа.
55. Уpодливые мутанты и паpаноpмальные существа займут свое место в моих Легионах Смеpти. Hо пpежде, чем посылать их на тайные миссии или в pазведку, я постаpаюсь найти кого-нибудь, кто пpи тех же умениях и способностях выглядит более обычно.
56. Мои Легионы Смеpти будут тpениpоваться в меткой стpельбе. Обучению подлежит каждый, кто может научиться попадать в цель pазмеpом в человека с десяти метpов.
57. Пpежде чем использовать любое захваченное устpойство, я внимательно пpочту инстpукцию.
58. Если возникнет необходимость побега, я не буду останавливаться, вставать в эффектную позу и пpоизносить умные фpазы.
59. Я никогда не буду стpоить компьютеp умнее себя.
60. Мой пятилетний советник будет также пытаться pасшифpовать любые шифpы, котоpые я намеpен использовать. Если он сделает это за 30 секунд, шифp не будет использоваться. Это же относится к паpолям.
61. Если мои советники спpосят: "Почему ты pискуешь всем из-за этого безумного плана?", я не начну опеpацию, пока у меня не будет удовлетвоpяющего их ответа.
62. Я спpоектиpую пpоходы в кpепости так, чтобы в них не было ниш или выступов, за котоpыми можно укpыться от выстpелов.
63. Мусоp будет сжигаться, а не пpессоваться. И сжигатели будут pаботать постоянно, чтобы не было такой еpунды, как доступные для всех туннели, по котоpым pегуляpно пpоносится пламя.
64. У меня будет пpофессиональный психиатp, котоpый будет лечить меня от всяких необычных фобий и нестандаpтного поведения, котоpое может помешать моим планам.
65. Если у меня будет компьютеpная система с общедоступными теpминалами, на каpтах моего комплекса будет место, пpямо обозначенное "Главный Штаб". В этом месте будет находиться Комната Казней. Hастоящий штаб будет помечен "Слив нечистот".
66. Цифpовые замки будут снабжены сканеpом отпечатков пальцев. Каждый, кто попpобует набpать код, подсмотpев его, будет включать тpевогу.
67. Hеважно, сколько будет коpотких замыканий в системе, но любую неиспpавность телекамеp моя охpана будет считать тpевогой.
68. Я нагpажу любого, кто когда-то спас мне жизнь. Это нужно, чтобы вдохновить дpугих на подобный подвиг. Однако, нагpада будет даваться лишь один pаз. Если он хочет, чтобы я его нагpадил снова, пусть снова спасает мне жизнь.
69. Все частные акушеpки будут высланы из стpаны. Все дети будут pождаться в госудаpственных госпиталях. Сиpоты будут помещаться в пpиюты, а не бpосаться в лесу, где их могут выpастить дикие звеpи.
70. Когда мои охpанники начнут искать пpоникших в кpепость, они всегда будут ходить по кpайней меpе по двое. Они будут натpениpованы так, чтобы пpи таинственном исчезновении одного втоpой будет немедленно поднимать тpевогу и вызывать подкpепление, а не удивленно оглядываться по стоpонам.
71. Если я pешу пpовеpить лояльность лейтенанта, я буду иметь наготове команду стpелков, на случай, если он/она не пpойдут тест.
72. Если все геpои стоят вместе pядом со стpанным устpойством и начинают мне угpожать, я воспользуюсь обычным оpужием, а не буду пpименять пpотив них свое непобедимое супеpоpужие.
73. Я не соглашусь отпустить геpоев, если они победят в соpевновании, даже если мои советники будут утвеpждать, что они не могут в нем победить.
74. Когда я создам мультимедийную пpезентацию моего плана, сделанную так, что даже мой пятилетний советник будет способен его понять, я не помечу диск "Пpоект Властелин" и не оставлю его лежать на моем столе.
75. Я пpикажу атаковать геpоя всем войском, а не буду ждать, пока он сpазится с одним или двумя воинами.
76. Если геpой окажется на кpыше моего замка, я не буду пытаться сбpосить его вниз. Также я не буду дpаться с ним на кpаю скалы. (Дpака на сеpедине веpевочного моста над лавой тоже не входит в мои планы).
77. Если я вpеменно сойду с ума и пpедложу геpою пост моего довеpенного лейтенанта, я сохpаню достаточно pазума, чтобы пpедложить ему это, когда мой пpежний довеpенный окажется за пpеделами слышимости.
78. Я не буду пpиказывать своим Легионам Смеpти: "И он должен быть взят живым!" Я пpикажу: "И постаpайтесь взять его живым, если возникнет такая возможность."
79. Если у моего Оpужия Конца Света окажется выключатель, я пpикажу пеpеплавить этот выключатель на памятные медали.
80. Если мой слабеший отpяд не сможет уничтожить геpоя, я пошлю туда свой лучший отpяд, а не буду посылать на него все более сильный из отpядов, по меpе того, как геpой пpодвигается к кpепости.
81. Когда я буду сpажаться с геpоем на кpыше движущегося вагона, pазоpужу его и пpиготовлюсь пpикончить, а он быстpо взглянет мне за спину и упадет ничком, я тоже упаду ничком, а не буду обоpачиваться и смотpеть, что он там увидел.
82. Я не буду стpелять во вpагов, если они стоят пеpед главной опоpой тяжелой, опасной, неустойчивой констpукции.
83. Если я буду обедать с геpоем, подсыплю ему в бокал яд и отойду по какому-нибудь поводу, по возвpащении я закажу новые напитки для нас обоих, чтобы не гадать, подменил он бокалы или нет.
84. У меня не будет аpестованных одного пола, охpаняемых пpедставителями дpугого пола.
85. Я не буду использовать план, в котоpом последний шаг будет очень сложным, напpимеp "Соединить 12 Камней Силы на священном алтаpе, и активиpовать медальон в момент полного затмения". Скоpее, это будет что-то вpоде "Hажать на кнопку".
86. Я буду увеpен, что мое Оpужие Конца Света в pабочем состоянии и хоpошо заземлено.
87. Мои емкости с опасными химикатами будут закpыты, когда в них нет необходимости. И над ними я не буду устpаивать мостики.
88. Если гpуппа моих пpиспешников пpовалит задание, я не буду их бpанить и посылать эту же гpуппу на это задание вновь.
89. После того, как я захвачу супеpоpужие геpоя, я не буду немедленно pаспускать войска и ослаблять охpану, думая, что тот, у кого супеpоpужие, непобедим. Между пpочим, я же _отобpал_ его у геpоя!
90. Я буду пpоектиpовать Главный Штаб так, чтобы с каждого pабочего места была видна двеpь.
91. Я не буду игноpиpовать гонца, заставляя его ожидать окончания моего pазвлечения. Возможно, он пpинес важную весть.
92. Если я буду говоpить с геpоем по телефону, я не буду запугивать его. Hаобоpот, я скажу, что его упоpство и настойчивость дали мне новое вИдение бессмысленности моего пути ко злу, и что если он оставит меня в покое на несколько месяцев медитации, я навеpняка веpнусь на пpаведный путь. (Геpои в этом смысле чpезвычайно довеpчивы).
93. Если я задумаю двойную казнь -- геpоя и мелкой сошки, котоpая меня пpедала, я добьюсь, чтобы геpоя казнили пеpвым.
94. Пpи сопpовождении заключенных, моя охpана не будет позволять им останавливаться и подбиpать какую-нибудь безделушку из pомантических побуждений.
95. В моем подземелье будет команда квалифициpовнных медиков и их телохpанителей. Таким обpазом, если заключенному станет плохо и его сосед позовет на помощь, охpанник вызовет медиков, а не будет откpывать камеpу и заходить, чтобы посмотpеть.
96. Механизм двеpей будет спpоектиpован так, чтобы уничтожение панели упpавления снаpужи запечатывало бы двеpь, а изнутpи -- откpывало бы, а не наобоpот.
97. В камеpах моего подземелья не будет пpедметов с зеpкальными повеpхностями, а также из чего можно было бы сделать веpевки.
98. Если пpивлекательная юная паpочка пpиедет в мою стpану, я буду внимательно следить за ними. Если они нежны к дpуг дpугу и счастливы, я их пpоигноpиpую. Hо если выяснится, что обстоятельства сплотили их пpотив их желания и что они пpоводят большую часть вpемени pугаясь и кpитикуя дpуг дpуга, за исключением моментов, когда они спасают дpуг дpугу жизнь (и только пpи этом возникают намеки на теплые отношения), я немедленно потpебую их казни.
99. Любые важные файлы будут pазмеpом не менее 1.45 мегабайта.
100. Hаконец, если я захочу ввести своих жеpтв с постоянное состояние тpанса, я дам им неогpаниченный доступ в Интеpнет.

0

66

Blackcat
Я же сказал, кого-то. :)
Да не, неважно :)

0

67

1. Положите клавиатypy на стол (пyпыpышками ввеpх, это сyщественно).

2. Повеpните клавиатypy в гоpизонтальной плоскости так, чтобы вам показались знакомыми больше 50% тех значков, котоpые обозначены на пyпыpышках. Если вам это не yдалось, то значит шнyp слишком коpоток, и вам поpа обpатиться к обслyживающемy пpофессионалy. Чтобы вы могли это сделать, вам необходимо пpочитать инстpyкцию, котоpая называется "Инстpyкция по обpащению к обслyживающемy пpофессионалy". Hайти этy инстpyкцию вы можете y обслyживающего пpофессионала. Чтобы найти обслyживающего пpофессионала, вам необходимо изyчить инстpyкцию "Инстpyкция по обнаpyжению обслyживающего пpофессионала в сpеде офицеpского и сеpжантского состава РВиА ВС РФ". А лyчше оставьте клавиатypy в покое и займитесь стpоевой подготовкой.

Пpомежyточные выводы: если вы поняли пpедыдyщий пyнкт, то вы - военный, если нет, то вы - офицеp запаса; если вы сyмели спpавиться с п.2, то вы гений, если же вы сyмели спpавиться без п.2, то зачем вы ищите п.3?


Это как это не важно?! Очень важно! :P

0

68

первый раз за рулём тоже где-то надыбала
Старт... нащупываем ключ зажигания... бл*, а где же он?... а.. вот... нащупали, пытаемся повернуть..., ой, мля, да чо он не поворачивается, чо за лажа-то? фсе, нах... повернул... сидим, ждем.. пока она ПОЕДЕТ...сидим... ждем.. она не едет... о, черт... поехала... покрепче вцеплямся в руль... пытаемся чото там рулить... тока дорога прямая, а колеса мимо все едут...
так... кажеца насобачились.... даж повернуть пытаемся.... ууппсс... мимо... мимо поворота... э, нет... назад, малышка... эм... заглохли... опять чтоль? мля.. поворачиваем назад... назад срочно... кое как... повернул... мля...руль поворачивается, а машина НЕТ....
пооверннууулиииии... эй эй.. куда понеслась??? аа.. ногу с педали газа убрать забыл... а какая? правая или левая? а пох... обе уберу... ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ мы ЕДЕМ НАКОНЕЦТО!!!!!!!!!!!

0

69

ОЖИДАНИЯ СТОЛЕТИЯ
ПРОДОЛЖЕНИЯ СЛЕДУЮТ!
Незадолго до сдачи этого номера мы заглянули во всеведущий редакционный палантир, чтобы узнать, когда-таки Ник Перумов допишет “Войну мага — 3”. Тут как раз мимо проходил очередной грозовой фронт, и вместо запрошенной информации на нас посыпались какие-то странные анонсы...
Гарри Поттер: 9 и 3 четверти
Гарри проучился в университете магии целых девять лет и заканчивает уже третью четверть десятого года. Он уже повзрослел, но остается тем же маленьким мальчиком. На этот раз ему предстоит снова столкнуться в неравном поединке с Воландемортом. Злой волшебник похищает снитч для своих подлых злодейских целей, а сам коварно вселяется в чугунную сковородку на кухне Хогвардса. Но Гарри и его верные помощники — старая карга Гермиона и темный эльф Добби — еще не забыли, что можно делать со своими волшебными палочками.

Матрица: реформация
Даже после смерти Нео машинный разум не успокаивается. Он придумывает новую подлую хитрость — реформу монетизации льгот. В результате весь матричный мир завис и не реагирует даже на Ctrl-Alt-Del под чуткими пальцами Архитектора. Неужели единственный выход — это форматирование мира? Но Нео не умер, на самом деле это была бета-версия Нео. Новый Нео снова спасет мир, использовав систему патчей.

Константин Константинович
Герой первого фильма Джон Константин вдруг узнает, что на самом деле он не Джон, а Константин Константинович Иванов и должен жить в России. Приехав на свою родину, он обнаруживает, что уже был здесь. Был и выжил.

Древесный капитан и мир прошлого
Отважный дровосек по имени Древесный капитан рубит деревья своим большим топором, когда внезапно являются гигантские бензопиловые машины и изрубают весь лес на щепки. А ведь это так вредит экологии! Теперь древесный дровосек и журналистка-художница-редактор местной стенгазеты отважно отправляются выяснять, откуда пришли эти жуткие машины и почем нынче бензин.

Час-ночи-и-23-минутный дозор
Испокон веков существовали Ночной и Дневной дозор. Потом появился Сумеречный дозор. Потом — утренний, потом — вечерний, потом — дополуденный, полуденный, послеполуденный, дополучночный, полуночный и послеполуночный. Но нет! Это еще не все! Лукьяненко и Первый канал не бросят своего дорогого читателя-зрителя! Смотрите новый высокобюджетный блокбастер — про дозор в час ночи и 23 минуты! Выпив “Нескафе” и закусив пельменями “Сам-самыч”, сунув в карман “Нокию” с тарифом “Джинс”, посмотрев новости на Первом канале, сверив часы по “Рамблеру”, герой смело идет по своим геройским делам. А какие у него дела, вы узнаете, сходив на премьеру фильма!

Совсем-совсем другой мир
Оборотни бомжуют, вампиры тоже хороши, и те, и другие постоянно преследуют вампиршу Селин и вампира-оборотня Майкла. Зачем это нужно, никто так и не понял, но традиция превыше всего.

Ван-Хехельсинг
Тараканы, крысы и прочая нечисть снова расплодилась. На их уничтожение отправляют отважного героя Ван-Хехельсинга и его верного друга Фарамира, переодевшегося в идиота. Мастера святой инквизиции изобретают новое сверхэффективное оружие борьбы с вампирами — серебряные пули в виде креста, заправленные святой водой, излучающие солнечный свет и запах чеснока, а также арбалет, стреляющий осиновыми кольями. Оказывается, Дракула не умер, он оживает снова, но ненадолго: его тут же опять убивает Ван-Хехельсинг. Но перед смертью Дракула успевает сообщить тому страшную тайну: на самом деле он — его внебрачный сын от Анны Валерие.

Y-men
Магнето наконец удалось добиться своего: все люди Земли становятся мутантами. Но и среди них появляются мутанты — это мутанты, мутировавшие в обычных людей! Это Y-мэны. Они под видом ПТУ пытаются обучить мутировавших мутантов, как пользоваться своим отсутствием всяких сверхспособностей. Но не все среди них оказываются добрыми, многие из них ненавидят простых обычных мутантов.

Kill Gamadrill vol. 1
Серо-буро-малиновая мамба учится у таджикского мастера тайному искусству выпекания чебуреков. К этому учителю ее привел таинственный Гамадрил. На свадьбе мамбу пытаются отравить пирожками и паленой водкой. Она надолго попадает в кишечно-желудочное отделение больницы. Но, выйдя из стадии непрекращающегося поноса, она будет мстить. Ее список состоит из 5 человек, и последний — Гамадрил.

Kill Gamadrill vol. 2
Невеста по порядку убивает оставшихся из ее списка, закидывая их пирожками с ядовитым заварным кремом. Последним она убивает ее бывшего учителя Гамадрила — она в совершенстве овладела искусством выпекания чебуреков в трех шагах от печки.

0

70

Быть драконом – занятие столь же увлекательное, сколь и опасное. Почти каждый дракон из книг или фильмов рано или поздно проигрывает гораздо более слабому герою и погибает. Неважно, насколько умными, могучими или бесстрашными авторы считают своих драконов – все они
раз за разом совершают типичные ошибки, избежать которых сумело бы даже в сотни раз менее мудрое существо.

1. Я буду летать высоко. Пусть все меня видят, зато никто не сможет похвастаться, что сбил дракона отравленной стрелой.
2. Поскольку я умею летать, меня вряд ли будут привлекать пещеры, подземные храмы и дворцы, где главное преимущество дракона становится бесполезным.
3. Я не стану похищать принцесс. Всегда можно найти столь же вкусную зверушку, в погоню за которой король не отправит все свое войско.
4. Даже если я умею дышать огнем, я никогда не стану приземляться на землю перед рыцарем и шумно втягивать в себя воздух. Лучше я приземлюсь позади рыцаря и хлестну его лошадь хвостом.

Иногда они побеждают…

5. Поселившись на новом месте, я первым делом полечу в ближайший город, найду там уважаемых людей, вежливо приглашу их в логово и объясню, что золото и драгоценные камни спрятаны не здесь, а в тайнике, найти который сможет только живой и здоровый дракон, то есть я.
6. Я не стану беседовать с героем, пока не буду твердо знать, что других героев поблизости нет. Если узнать это затруднительно, то я вообще не стану беседовать с героем.
7. Если в тихой, богатой земле, куда я только что прилетел, нет ни одного дракона, я трижды подумаю, прежде чем строить тут логово.
8. Я не стану расставлять по окрестностям плакаты: “Осторожно, злой дракон!”. Там, где в таких плакатах может возникнуть нужда, все равно никто не умеет читать.
9. Я никогда не построю логово менее чем с тремя выходами. При этом второй выход будет вести в жерло вулкана.
10. Помня, что драконье пламя способно сжечь рыцаря в полном облачении за сто шагов, я не стану подходить к нему ближе. Все жареные рыцари пахнут одинаково.

11. Даже если обстоятельства потребуют от меня временно превратиться в человека, я не стану навязываться в спутники к герою и затем вытаскивать его из переделок. Если бы герой превратился в дракона, он бы не стал вытаскивать из переделок меня.
12. Когда местные маги объявят награду за вырезанные из моего тела органы, я просто сброшу в центр города мешок с золотом, к которому будет привязана записка, что за каждую голову мага доставивший ее получит такой же мешок.
13. Я никогда не буду охотиться на крестьянский скот. Вместо этого я через подставное лицо куплю большую ферму и договорюсь о поставках продовольствия.
14. Если несколько враждебно настроенных героев приходят к моему логову и один из них держит странный светящийся меч, я не стану на них нападать. Я буду издали следить за врагами, а ночью сброшу на их лагерь скалу с высоты полумили.
15. Когда на тропе, по которой я хожу на водопой, охотники решат тайно выкопать яму, я подброшу им свиток пергамента с несложными расчетами. Яма 9 х 9 х 5 – это примерно 400 кубометров грунта, или несколько месяцев работы большой группы землекопов.
16. Если у врагов появился могущественный артефакт, обладающий властью над драконами, я не стану пытаться им завладеть. Я отправлю за ним десяток искателей приключений, пообещав им груду золота в обмен на талисман, а сам улечу подальше.

17. В моем логове будет постоянно жить африканский лев. Для дракона он не опаснее кошки, зато если охотники решат устроить ловушку, пока меня нет дома, их будет ожидать большой и голодный сюрприз.
18. Принцип обратной связи работает всегда. Если охотник использует пойманного драконыша как приманку для ловли меня, то я, когда спасу малыша, смогу использовать его как приманку для ловли охотников.
19. Если мне действительно потребуется устроить себе логово в общедоступном месте, я позабочусь, чтобы оно представляло собой громадную пещеру зловещего вида со входом в виде разинутой драконьей пасти, подсвеченной алыми огнями, и чтобы рядом непременно извергался гейзер. Внутри я все подготовлю согласно рекомендациям “Кодекса Злого Властелина”, а сам поселюсь где-нибудь в более уютном местечке.
20. Я договорюсь с королем, чтобы он выпустил бумажные деньги, поддержанные моими запасами драгметаллов. Как только это случится, я превращусь в федеральный резервный банк, и все королевское войско будет меня защищать.

0

71

Blackcat
Ну, ты просто умничка!!!!! clapping.gif

0

72

Марлен Ллойд
можно добавить:
если компьютер не включается, проверьте наличие вилки в розетке

0

73

Прикольно. А мой юмор - это комменты в форуме аватара. Сплошной ржач.

0

74

http://www.liveinternet.ru/users/1261734/quotes/ - милости прошу! Это - сробрание всего смешного и не очень! Мой цытатник!!!

0

75

Этот фанфик не я сочиняла, скачала с какого-то форума:
"Пираты Карибского моря 2: Сундук Мертвеца"

Общий план. Дождь. Беседка. В беседке готично сидит Элизабет. В город высаживаются татаро-монголы во главе с Олигархом.
На главную площадь к Олигарху приводят закованных Леголаса, Элизабет и Губернатора.
Олигарх: Привет, я Олигарх. А вы обвиняетесь в том, в чем были оправданы в конце прошлой части.
Губернатор: Вообще-то, я - Губернатор.
Олигарх: Вообще-то, мне насрать. У меня есть солдаты и деньги, а у тебя ни того, ни другого, ха-ха. Увести!
***
Общий план. Мордор. Слышны крики орков и вой назгулов. От башни Сарумана плывет челн Боромира. В челне Джек Воробей. Джек забирается на стоящий на якоре корабль. На корабле его уже ждут Боцман с командой.
Боцман: Ну?!
Джек: Достал!
Команда: Покажи!
Джек показывает схематичный план самогонного аппарата.
Боцман: Что это?!
Джек: Это рисунок ключа, которого у нас нет, который открывает сундук, которого у нас нет.
Боцман: Круто! Будем искать?
Джек: Что?
Боцман: Ну этот... ключ. Или сундук. В общем, что-нибудь нужное.
Джек: Дурак ты, Боцман. Что-бы найти что-нибудь нужное, нужно сначала потерять что-нибудь нужное, а у нас такого отродясь не водилось. По местам стоять, с якоря сниматься!
***
Каюта капитана. Джек пьет и горько жалеет о том, что в школе прогуливал
уроки географии. Внезапно ром кончается.
Джек. Оп-па! А уже после 23:00, вот незадача.
***
Джек отправляется в подвал за заначкой и обнаруживает там Мертвого Папу Леголаса.
Мертвый Папа Леголаса: Привет, Джек.
Джек: Привет, белая горячка. Говорил же, не надо брать этот не акцизный ром...
Мертвый Папа Леголаса: Да не, я настоящий.
Джек: Так еще хуже. Чего надо?
Мертвый Папа Леголаса: Ты знаешь Дэвида Джонса?
Джек: Это который Боуи?
Мертвый Папа Леголаса: Это который осьминог.
Джек: Тогда нет.
Мертвый Папа Леголаса: Ну неважно. Он передает тебе привет, черную метку и напоминает, что ты ему задолжал свою бессмертную душу.
Джек: Понял, не дурак. Команда! Подъем! Что-то меня укачало, немедленно плывем к ближайшему острову.
***
Корабль кавказской национальности. Два матроса кавказской национальности делят шляпу Джека, которую тот потерял, торопясь оказаться на суше. К кораблю подплывает Патруль, в виде Гигантского Осьминога.
Патруль: Так, предъявите документы. Регистрация есть?
Матросы кавказской национальности: Э, дарагой, зачем обижаешь, а? Ми прастой тарговци, на Джамайка везем травка-мравка всякий, да? Давай так разайдемся. Вот хочешь шиляпа, хороший?
Патруль: Все понятно. Пройдемте.
Торговцы вместе с кораблем проходят непосредственно на дно морское.
***
Кабинет Олигарха. Вводят Леголаса.
Олигарх: О, привет, эльф. Жить хочешь?
Леголас: Мечтаю, ваше превосходительство.
Олигарх: Эх, мечты, мечты. Я вот, например, мечтаю о компасе Джека Воробья. Страсть как люблю гаджеты. Достанешь компас - всех освобожу. Договорились?
Леголас: Что мне, для хорошего человека чужого добра жалко? Договорились!
***
Тюрьма, КПЗ. В камере сидит Элизабет. Приходит Леголас.
Леголас: Лиза, не волнуйся, я обо всем договорился. Сейчас по быстрому смотаюсь на Карибы, отдох... эээ... отыщу Джека и вернусь.
Элизабет: Я буду ждать тебя!
Леголас, нежно постукивая по прутьям решетки: Конечно будешь, глупышка. Куда же ты денешься...
***
Множественные наплывы кадров тропических островов. Леголас вдумчиво и неторопливо ищет Джека, пока случайно не натыкается на его корабль. Леголас высаживается на берег, где его немедленно хватают туземцы и относят к разукрашенному под хохлому Джеку.
Леголас: О, Джек! Сколько лет, сколько зим. Давай сюда компас!
Джек: Вы, похоже, ошиблись. Меня зовут Вилли Вонка, а это мои умпа-лумпы. Бамбарбия! Киргуду!
Леголас: Что он сказал?
Туземцы: Не бойся, мы тебя не больно зарэжем. Чик! и все.
***
Обрыв. В обрыве висит хомячье колесо. В колесе команда, Боцман и Леголас.
Боцман: Да не, никакой он не Вилли Вонка. Его просто богом выбрали.
Леголас: А теперь?
Боцман: А теперь съедят.
Леголас: А потом?
Боцман: А потом другого бога выберут.
Леголас: Какая интересная у людей жизнь. А может нам сбежать?
Боцман: Отчего бы и не сбежать. Эй, хомячки, а ну живо крутим колесо! Раз-два, раз-два!
***
Туземцы мирно жарят Джека. Прибегает Мальчик.
Мальчик: А там ваши хомячки сбежали!
Джек: Все за хомячками!
Туземцы убегают. Джек снимается с костра и ловко маскируясь под шашлык убегает в другую сторону.
К туземцам, которые гоняются за нашими хомячками, прибегает Мальчик.
Мальчик: А там ваш Джек Воробей сбежал!
Туземцы: Все за воробьями!
***
На остров высаживаются Комические Пираты с собакой. Пираты обнаруживают корабль.
Первый Комический Пират: Ух ты, кораблиг! Давай его сопрем.
Второй Комический Пират: Ты в своем уме? Нахрена нам на двоих это здоровенное корыто?
Первый Комический Пират: Для комического эффекта. Значит так, я беру за корму, ты за нос.
Раз-два, взяли!
Из джунглей выбегают команда, Боцман, Леголас, Джек и туземцы.
Команда, Боцман, Леголас и Джек: Чего копаетесь?! А ну живо понесли корабль в воду!
Корабль уплывает, туземцы в задумчивости стоят на берегу. Прибегает Мальчик.
Мальчик: А там ваша собачка сбежала!
Туземцы: Все за собачками!
***
Ночь, тюрьма. В КПЗ прокрадывается Губернатор.
Губернатор: Лиза, вставай. Пора делать ноги.
Элизабет: Па, какие ноги, два часа ночи. И потом я обещала Леголасу, что дождусь его.
Губернатор: "Обещала". В этой серии обещания даются только для того, чтобы было что нарушать. Так и просидишь в этой камере весь фильм, будет у тебя не роль, а эпизод в массовке. Давай, выходи быстрее, я все устроил.
Элизабет: Все устроил? Ох, что-то мне это не нравится.
Кабинет Олигарха: Входит Элизабет, которая убежала из тюрьмы и от папы.
Олигарх: Какая приятная встреча. Чем обязан?
Элизабет, вынимая пистолет: Мне нужна индульгенция. Живо.
Олигарх: Да, пожалуйста.
Пишет: "То, что сделал предъявитель сего, сделано по моему приказанию и
для блага государства. 5 августа 1628 года. Ришелье".
Олигарх: Вот, миледи, прошу. Но ничего хорошего с этого не будет. С другой стороны, если вы достанете мне компас Джека...
***
Ночь, молнии. Боцман, Джек и Леголас идут к Ораклу.
Леголас: Джек, я не понял, повтори еще раз.
Джек: Да все просто. Стучишься, заходишь, просишь воды испить и интересуешься, не ты ли, случайно, Избранный, и что спрятано в сундуке.
Леголас: И после этого ты отдаешь мне компас?
Джек: Обещаю!
***
У Оракула.
Оракул: Зачем пожаловали?
Леголас, показывает схему самогонного аппарата: Знаешь, что это такое?
Оракул: Тоже мне, бином Ньютона. Это рисунок ключа, которого у вас нет, который открывает сундук, которого у вас нет.
Леголас: А что в сундуке?
Оракул: О, это долгая история. Давным-давно жил-был Дэвид Джонс...
Леголас: Это который Боуи?
Оракул: Хуеуи. Не перебивай. И больше всего на свете Дэвид Джонс любил...
Боцман: Деньги!
Оракул: Сейчас, блин, допляшетесь, пошлю вас, нахрен, к Мейровингу, ключника добывать. Короче, для тупых. В сундуке заяц. В зайце утка. В утке яйцо. В яйце игла. В игле смерть кащеева. Еще вопросы?
Леголас: Где здесь можно быстро найти приключений на задницу?
***
Ночь, молнии. Разбитый корабль.
Леголас: Джек, я не понял, повтори еще раз.
Джек: Да все просто. Плывешь к кораблю, стучишься, просишь воды испить и интересуешься, кто у них там Дэвид Джонс и где он держит ключ.
Леголас: И после этого ты отдаешь мне компас?
Джек: Обещаю!
***
Леголас выбирается на разбитый корабль. Внезапно появляется капитан-осьминог и его морепродукты. Леголас, обмакнув шпагу в совершенно случайно оказавшийся под боком боченок с нефтью принимается отмахиваться от них получившимся факелом.
Леголас. Прочь, демоны! Прочь!
Капитан-осьминог: Ты кто такой? Откуда здесь взялся?
Леголас: С того берега моря.
Капитан-осьминог: Как сюда попал?
Леголас: Оседлал хромую блоху и прискакал.
Капитан-осьминог: Э?!
Джек: Это я его сюда прислал.
Капитан-осьминог: О, Джек! Как дела? Душа не болит?
Джек: У меня есть предложение, от которого ты не сможешь отказаться. Я привожу тебе сотню рыл, а ты озадачиваешься тем, куда ты их будешь девать и оставляешь меня в покое. Ну? Как?
Капитан-осьминог: По тентаклям! Но мальчишку я оставлю себе. Он мне сердце согреет, когда в подвал полезем.
***
Левый Корабль. Два матроса спорят из-за платья Элизабет. Подходит Капитан.
Капитан: Так, это еще что за парад? Опять шмотки не поделили?
Первый матрос: Никак нет, сэр. Нашли женское платье. И теперь я утверждаю, что нам наступит Неизбежная Жопа, а он, что Неминуемый Пи*дец.
Капитан: Дремучие суеверия. Платье на корабле означает, что к нам прокралась Элизабет и теперь нам придется плясать под ее дудку и плыть в ближайший пиратский порт, только и всего.
***
"Летучий Голландец". Леголас находит своего Мертвого Папу.
Леголас: Папа!
Мертвый Папа Леголаса: Сынок!
Капитан-осьминог: Плетей ему! Живо!
Режиссер: А бьет пусть отец. Получится очень глубокая и психологичная сцена, ни один кинокритик из Академии не посмеет сказать, что я снял очередной, ничем непримечательный голливудский компьютерный боевик.
***
Пиратский порт. Бар. Джек и Боцман пытаются набрать сто рыл.
Боцман: Подходи, не стесняйся! Уникальная возможность! Только у нас вы можете записаться в команду легендарного "Летучего Голландца!" Торопитесь! Места ограничены.
К ним подходит бывший Коммодор Норрингтон.
Коммодор: Привет, Джек. Помнишь меня?
Джек: Э.
Коммодор: Что, нечего сказать?
Джек: Э.
Коммодор: Настоящему джентельмену всегда есть что сказать.
Разгорается драка. Под шумок Джек, Боцман, Коммодор и переодетая Элизабет линяют из бара.
Элизабет: Эй, Джек. Куда ты дел Леголаса?
Джек: С ним все в полном порядке, я, буквально, устроил его судьбу.
Элизабет: Устроил? Что-то мне это не нравится.
Джек: Да ерунда. Ты мне вот что лучше скажи - может ты можешь разобраться с моим GPS'ом? Ты девушка умная, дочь губернатора, а я в школе плохо учился, к тому
же там столько кнопок.
Элизабет: О, Джек! Ну конечно я разберусь с твоим GPS'ом.
***
На борту "Летучего Голландца".
Леголас: Что-то скучно. Эй, Дэвид Джонс. Пойдем, в "очко" перекинемся.
Капитан-осьминог: На деньги?
Леголас: Так на щелбаны только пацаны играют. На ключ!
Капитан-осьминог: А ты откуда знаешь о ключе?
Леголас: Ну я ключник, я ждал твоего прихода, все такое. Не бери в щупальца.
Позже, там же.
Мертвый Папа Леголаса: Сынок, что это еще за пропаганда азартных игр?
Леголас: Спокойней, папаша. Зато теперь я видел ключ.
Мертвый Папа Леголаса: А, понимаю! Ты кузнец, ты его сделаешь.
Леголас: Кузнец я был в прошлой части, теперь я Взломщик.
Мертвый Папа Леголаса: Бильбо!
***
На корабле Джека Воробья Элизабет и Джек строят друг другу глазки.
Элизабет: А потом я добыла индульгенцию.
Джек, ловко уводя индульгенцию прямо у нее из рук: Было ваше, стало наше.
Элизабет: Вот ты гад!
Джек: Кусайся, ехидна, теперь, когда я вырвал тебе зубы.
Элизабет немедленно и бесповоротно влюбляется в Джека.
***
Леголас со спертым ключом удирает с "Летучего Голландца".
Мертвый Папа Леголаса: Ну давай, сынок, свидимся.
Леголас: Па, я обязательно за тобой вернусь. Обещаю.
Мертвый Папа Леголаса: "Обещаешь"? Ну давай, тогда, прощаться.
***
Левый Корабль подбирает Леголаса: Капитан-осьминог вызывает Патруль.
Патруль: Морской патруль, ваши документы.
Леголас: Ой, вей. А у меня регистрации нет.
Леголас бросается в море и плывет обратно на "Летучий Голландец", где ловко прикидывается носовой фигурой. На "Голландце" идет досмотр задержанных.
Морепродукт: Капитан, сэр. Мальчишки нет. Наверное утонул.
Капитан-осьминог: Утонул мое второе имя. Полное погружение.
Леголас: А я?!
Капитан-осьминог: А ты учись у Индианы Джонса, салага.
***
Остров, где спрятана смерть кащеева. На остров высаживаются Джек, Элизабет, Коммодор и Комические Пираты. Приплывает Леголас.
Джек: Леголас! А мы уж тебя так ждали, так ждали.
Леголас: Врет?
Элизабет и Коммодор, хором: Врет!
Леголас: Я так и думал. Ну что, подеремся, что-ли?
Джек, Леголас и Коммодор затевают драку и бегают по всему острову, пока не находят хомячье колесо, после чего забираются внутрь и принимаются его крутить.
Зрители: Что-то у режиссера фиксация на хомячках.
Режиссер, обиженно: Много бы вы понимали! Это сцена еще будет классической. А мне, может, Оскара дадут. За постановочные.
Пока хомячки развлекаются, на остров высаживается десант морепродуктов.Комические Пираты и Элизабет подхватив сундук с кощеевой смертью принимаются бегать по острову, периодически натыкаясь на Джека, Коммодора и Леголаса. В один из таких моментов Джек ворует кощееву смерть. В другой - кощееву смерть переворовывает Коммодор. Наконец все, за исключением Коммодора усаживаются в лодку.
Элизабет: Коммодор, а вы?
Коммодор: Я задержу их, ничего. Тем более, что у меня здесь есть секретный подземный ход прямо в кабинет Олигарха.
***
Корабль Джека Воробья. Рядом всплывает "Летучий Голландец".
Капитан-осьминог в очередной раз вызывает Патруль. Тот долго и нудно ползает по кораблю Джека, пока от команды не остаются Джек, Элизабет, Леголас, Боцман и Комические Пираты. Элизабет отправляется на палубу, где грязно пристает к Джеку, а затем приковывает его к мачте, случайно оказавшимися там наручниками.
Режиссер: А это вторая сцена, которая должна понравиться кинокритикам. Обратите внимание на актерскую игру и тонкий намек на BDSM.
Зрители: Это все понятно, но откуда там наручники взялись?
Леголас: Лиза, дорогая, не могла бы ты поскорее закончить лизаться с Джеком, лодка ждет?
Элизабет: Иду, иду
Боцман: А капитан?
Элизабет: А капитан сказал, что остается. Для интриги.
***
Джек Воробей изображает из себя Гудини и освобождается от цепей, но на корабль уже выбирается Патруль.
Патруль: Стоять! Документы!
Джек: Цыпа-цыпа-цыпа. Запомни, зритель, этот день мог оказаться днем, когда ты почти избавился от Джека...
Патруль: Пройдемте!
***
Кабинет Олигарха. Входит Коммодор.
Олигарх: И что же заставило вас решить, что вы можете сюда вот так вот явиться?
Коммодор: У меня есть индульгенция.
Олигарх: И кем же она подписана? Королем?
Коммодор: Вами.
Олигарх, читает индульгенцию: "То, что сделал предъявитель сего..." ....Рошфор, подайте-ка мне открытый патент на лейтенанта королевских мушкетеров.
***
Леголас, Элизабет, Боцман и Комические Пираты у Оракула.
Оракул: Готовы ли вы на все, чтобы попасть в третью часть фильма?
Леголас: Да.
Элизабет: Да.
Боцман: Еще как.
Комические Пираты: Ага.
Оракул: Тогда встречайте: отсылка к первой части - капитан Барбосса!
Входит капитан Барбосса.
Барбосса: Что, не ждали? Добро пожаловать на борт, команда. Немедленно приступаем к съемкам. Правда у нас еще нет сценария, но это ничего, нужно ковать зрителя, пока он тепленький. Не будь я капитан Барбосса!

0

76

ПИРАТЫ В ЗАКОНЕ

Тартуга. Тысяча шестьсот какой-то год. Зал суда ( саамы больной кабак на острове, в котором по такому случаю подмели пол).

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

Беспристрастный СУДЬЯ ( потому, что вообще никого не любит)– ДЭЙВИ ДЖОНС
( вызванный специально для разрешения этого громкого дела)
Истец ( потерпевшей, глубоко обиженный в лучших чувствах пират) – КАПИТАН ДЖЕК ВОРОБЕЙ.
ПРОКУРОР ( не питающий особых чувств к истцу, но и не жалующий обвиняемую) – ГЕКТОР БАРБОССА.
Обвиняемая – ЭЛИЗАБЕТ СУОНН
АДВОКАТ обвиняемой ( человек достойный, но ещё не до конца разбирающийся в людях) – УИЛЬЯМ ТЁРНЕР-младший.
Свидетели – ПРИХЛОП БИЛЛ, МИСТЕР ГИББС, КОМАНДОР НОРРИНГТОН, БОЦМАН с «Летучего голландца», ГУБЕРНАТОР СУОНН, мисс ТИА ДАЛМА, АННА-МАРИЯ, МИСС СКАРЛЕТ, МИСС ЖИЗЕЛЬ, ЛОРД БЕККЕТ.
ПРИСЯЖНЫЕ – граждане славного острова Тартуга, английская, испанская и французская пьянь, а так же другие случайно зашедшие лица.

СУДЬЯ ДЭЙВИ ДЖОНС

Встать! Суд идет!

ПРИСЯЖНЫЕ:

А может сразу – на необитаемый остров – и пойдём уже на ужин, а?

СУДЬЯ ДЭЙВИ ДЖОНС

Тишина в зале! Слушается дело по обвинению мисс Элизабет Суонн в нанесении капитану Джеку Воробью сверхтяжёлых моральных травм.

АДВОКАТ УИЛЬЯМ ТЁРНЕР

Протестую! Это негуманный суд! Вы не имеете права!

ПРИХЛОП БИЛЛ

Сынок, ты либо говори что-нибудь путное, либо прикрой супохлебатель.

АДВОКАТ УИЛЬЯМ ТЁРНЕР

Отец, на чьей ты стороне?

ПРИХЛОП БИЛЛ
Я на стороне закона!

СУДЬЯ ( ДЭЙВИ ДЖОНС)

Тишина! Это к делу не относится! Мисс Суонн, что вы можете сказать по поводу обвинения?

ОБВИНЯЕМАЯ ЭЛИЗАБНТ СУОНН

Ваша честь, я нахожусь под юрисдикцией губернатора Ямайки! Я требую своего немедленного освобождения!

СУДЬЯ ( ДЭЙВИ ДЖОНС)

В просьбе отказано! Капитан Джек Воробей, в чём именно заключаются преступные деяния мисс Суонн?

КАПИТАН ДЖЕК ВОРОБЕЙ

Ваша высокопреосвященство…ой, то есть – ваша честь! Я заявляю, что эта девушка:
1) путём своего наигранного утонутия, втянула меня в интриги, связанные с очень нехорошими последствиями.
2) Она преднамеренно разгуливала по моему кораблю в одной ночнушке! Это возмутительно и пошло!
3) Когда мистер Барбосса по моей просьбе организовал мне отдых на одном из Карибских островов, эта девушка нарочно подстроила так, чтобы мне пришлось терпеть её общество.
4) Она сожгла на острове весь ром!
( Капитан Воробей хватается за голову и изображает начинающуюся истерику)

ПРИСЯЖНЫЕ:

Она – не человек, она – зверь!

КАПИТАН ДЖЕК ВОРОБЕЙ

Это не всё, ваша тёмность…ой, то есть – ваша честь!
5) Она заколдовала Уилли, дабы использовать этого юнца в своих корыстных целях! Это мы сейчас можем наблюдать в зале суда.
6) Она грязно домогалась меня на борту моего корабля. Она угрожала, что если я не уступлю её капризам, то она всё равно меня заставит предаться греху прелюбодеяния.

МИСС ЖИЗЕЛЬ И МИСС СКАРЛЕТ

Боже, какой разврат! Какая невоспитанность!

КАПИТАН ДЖЕК ВОРОБЕЙ

И вот ещё:
7) После того, как я дал ей понять, что я не поддамся на её провокацию и не ступлю на путь греха, она совершила попытку обесчестить меня прямо у штурвала! Благо, мистер Джонс успел вовремя прислать Народного Комиссара Кракена.
Это всё, ваша честь. Я не в силах больше вещать.

ПРОКУРОР ГЕКТОР БАРБОССА

Мисс Суонн, были ли у вас какие-нибудь личные мотивы для совершения выше изложенных преступлений?

ОБВИНЯЕМАЯ ЭЛИЗЕБЕТ СУОНН

Я не верю в эти сказки, мистер Барбосса.

ПРОКУРОР ГЕКТОР БАРБОССА

Сказки, мисс Суонн, были тогда, когда вы у меня на «Жемчужине» съели годовой запас продовольствия! А здесь – показания, которые говорят не в вашу пользу.

АДВОКАТ УИЛЬЯМ ТЁРНЕР

Протестую! Ваши обвинения гроша выеденного не стоят!

СУДЬЯ ДЭЙВИ ДЖОНС

Адвокат, прошу воздержаться от нелепых выражений. Для дачи показаний вызывается отец обвиняемой.

ГУБЕРНАТОР СУОНН

Ваша честь, уважаемые свидетели и присяжные, я прошу вас быть снисходительными. Моя дочь сейчас находится в переходном возрасте. И её поведение объясняется юношеским максимализмом.

ПРОКУРОР ГЕКТОР БАРБОССА

Это не оправдание!

КОМАНДОР НОРРИНГТОН

Она использовала свои чары, чтобы заставить меня помогать Воробью!

ТИА ДАЛМА

Ведьма!

СУДЬЯ ДЭЙВИ ДЖОНС

Прихлоп Билл, прекратите одаривать своего сына подзатыльниками, возьмите у боцмана плеть и займитесь наконец нормальным эффективным воспитанием! Капитан Джек Воробей, вы желаете что-то сказать?

КАПИТАН ВОРОБЕЙ

Да, ваша спруторукость…ой, то есть – ваша честь! Я хочу пожаловаться суду на то, что обвиняемая не оставит меня в покое в случае оправдательного приговора!

АДВОКАТ УИЛЬЯМ ТЁРНЕР

Джек, ты слишком высокого мнения о себе!

ЛОРД БЕККЕТ

Протестую! Самый высокомерный и самолюбивый – это я!

СУДЬЯ ДЭЙВИ ДЖОНС

Протест принимается.

ОБВИНЯЕМАЯ ЭЛИЗАБЕТ СУОНН

Это заговор! Я никогда никому не желала зла! И никогда сознательно не делала ничего плохого!

ПРОКУРОР ГЕКТОР БАРБОССА

Вы называли меня висельником! А это обидно!

КОМАНДОР НОРРИНГТОН

Вы угрожали мне свадьбой!

ЛОРД БЕККЕТ

Вы отобрали у меня каперское свидетельство! Воровка!

МИСТЕР ГИББС

Одиннадцать лет назад вы своей песенкой повредили мой нежный слух!

ПРИХЛОП БИЛЛ

А мне вы тоже не нравитесь.

СУДЬЯ ДЭЙВИ ДЖОНС

Мисс Суонн, вам есть, что добавить к сказанному?

ОБВИНЯЕМАЯ ЭЛИЗЕБЕТ СУОНН

У меня даже слов нет!

АННА-МАРИЯ

Зато у меня есть эмоции!

СУДЬЯ

Мисс Анна-Мария, немедленно сядьте на своё место! И уберите же вы, алебарду!

КАПИТАН ДЖЕК ВОРОБЕЙ

Дамы и господа, я умоляю вас избавить меня от этой преступницы. Да свершиться правосудие!

СУДЬЯ ДЭЙВИ ДЖОНС

Присяжные удаляются на вынесения приговора. Объявляется перерыв!

Присяжные радостно выбегают из данного кабака, направляясь в соседний.

Находящийся в стрессе, капитан Джек Воробей, бессильно опускает голову на прокурорское плечо Гектора Барбоссы.
Тиа Далма успокаивает разбушевавшуюся Анну-Марию.
Прихлоп Билл вправляет мозги своему сыну, руководствуясь советами Боцмана.
Командор Норрингтон наматывает круги вокруг Элизабет и напевает похабные песенки.
Скарлет и Жизель весьма интересуются, сколько золота при себе имеет мистер Гиббс.
Дэйви Джонс обсуждает с лордом Беккетом концепцию мировоззрения Анаксагора и её место в античной философии.
Губернатор Суонн приносит дочери тёплыё вещи, ямайский табак и сборник блатных песен Билли Бонса.

Перерыв подходит к концу. В зал суда вползают присяжные с криком: «Йо-хо-хо и бутылка рому!»

СУДЬЯ ДЭЙВИ ДЖОНС

Присяжные, призываю вас к порядку! Бутылка рома – это ещё допустимо. Но «Йо-хо-хо» я здесь устраивать не позволю!

КАПИТАН ДЖЕК ВОРОБЕЙ

Ваша душеЩУПАТЕЛЬНОСТЬ…ой, то есть – ваша честь! Я требую вынесения приговора и выпить!

СУДЬЯ ДЭЙВИ ДЖОНС

Суд призывает налить капитану чарку-другую!

КАПИТАН ДЖЕК ВОРОБЕЙ

Благодарю. Ваше здоровье, господа!

СУДЬЯ ДЭЙВИ ДЖОНС

Господа присяжные, прошу вас зачитать приговор.

ПРИСЯЖНЫЕ
Э….ну…это…уууууууууууу….хе-хе-хе……ха-ха-ха………ррррррррррррр…иттити-ти-ти…Аррррррррр!

КАПИТАН ДЖЕК ВОРОБЕЙ ( допивая пятую чарку)

Верно, други……….Аррррррррррр…зизи-зи-зи……уууууу…ха-ха…Й-хо!

СУДЬЯ ДЭЙВИ ДЖОНС

Так! Либо налить всем, либо прекратить этот массовый выброс словарного мусора.

МИСТЕР ГИББС

Ваша честь, я считаю, что пьянка должна быть обоснованной и иметь повод…

СУДЬЯ ДЭЙВИ ДЖОНС

Требую зачитать приговор!

ПРИСЯЖНЫЕ

Вииииииииииииииинннноооовввввввнааа!!!!

СУДЬЯ ДЭЙВМ ДЖОНС

Мисс Элизабет Суонн, вы приговариваетесь к пожизненному вышиванию крестиком! Вам также запрещено приближаться к капитану Джеку Воробью на расстояние ближе, чем в сто метров! В случае нарушения вы будите отправлены в такое место, что я по причине своего высокого положения, его даже называть не буду. Приговор приведён в исполнение и обжалованию не подлежит. Дело закрыто!

Чего пить, того не миновать. Тартуга вздохнула с облегчением. Грандиозная попойка послужила окончанием свершения правосудия.
Уильяму ( чтоб ему не обидно было) торжественно вручили собрания сочинений капитана Флинта под названием « С перепою в абордаж!», среди них были такие издания, как: « Учимся пиратствовать правильно», «Абордажная сабля – это святое» и « Если ваша команда – дерьмо».
Капитан Джек Воробей лихо отплясывал на столе, поминая Элизабет незлым тихим словом: «Пиратка».

P.S. Не моё... А так хотелось себе присвоить...

+1

77

ТИА ДАЛМА

Ведьма!

:rofl:
Катарина Хилтон пасибки!!!

0

78

О,мой любимый фанф..И тут здесь)
ЗЫ:автор- Гелла-Лилит,или госпожа Лилит))

0

79

Катарина Хилтон
Ну, умничка просто!!!! clapping.gif

0

80

Жемчужина
Ester
Natalie
да не за что...  blush.gif
Ester
А она ещё на форуме???

Кстати, вот ещё...

http://www.youtube.com/watch?v=yfVxSI_y … mp;search=

0

81

Гелла? Великая фанфописательница столетия..... Я знаю её! ГЕНИЙ

0

82

Blackcat
А она ещё что-нить написала???

0

83

ДА!!! Кстати, загляни в тему - кумиры...

0

84

Blackcat
Щас залезу....
Марлен Ллойд
А можешь в темку "Творчество" Кинуть одно из её произведений?

0

85

Марлен Ллойд
несколько другой что?

0

86

ПИРАТЫ КАРИБСКОГО МОРЯ. СУНДУК МЕРТВЕЦА.
Рабочий сценарий
В кадре дождь.
(добавлено рукой Кейры Найтли – а еще столики с такими милыми чашечками в цветочек)
(добавлено рукой Орландо Блума – гыыыыы, в голубой! Гыыыыы)
ЭЛИЗАБЕТ с букетом цветов сидит на земле
(добавлено рукой Орландо Блума – в луже, гыыыыы).
(добавлено рукой Кейры - красиво сидит на земле с букетом в руках!)
(рукой Орландо - но ведь в луже! Гыыыыыыыыы)
Идут врезки сюжетов о том, как в Порт Рояль прибывает лорд Баккет
(рукой Орландо - это типа у Лизы глюки, да? Гыыыыыыы)
(рукой Гора - Орландо, прекрати ржать!)
(Рукой Орландо - гыыыыыыыыы)
Лиза роняет букет, оборачивается и бежит
(рукой Орландо - графиня изменившимся лицом бежит пруду? Гыыыыыыыыы)
(рукой Кейры - посмотрите, какое у меня платье!)
Пояляется Уилл в окружении солдат
(О, это типа мое появление? Гыыыыыыы, я пошел!)
(Рукой Вербински - Орландо, ты в этой сцене НЕ СМЕЕШЬСЯ!)
(Рукой Девенпорта - я сейчас не выдержу!)
Элизабет (рукой Орландо - мокрая!) подбегает к Уиллу.
УИЛЛ: Ты так прекрасна!
(рукой Орландо – кто не понял, это я пошутил)
ЭЛИЗАБЕТ: Не к добру невесте с женихом до свадьбы видеться
(рукой Джонни Деппа – странно, что она до сих пор думает, будто у них вот-вот состоится свадьба!)
(рукой Орландо – думает? Гыыыыыы)
(рукой Кейры – вот сейчас обижусь и уйду!)
Повляется губернато Суонн
ГУБЕРНАТОР: Что здесь происходит?
Появляется лорд Баккет и показывает приказы об аресте
(рукой Девенпорта - это он теперь типа вместо меня будт в парике ходить?)
(рукой Кейры - между прочим, очень ничего-себе мужчинка!)
(рукой Орландо - Гм?)
БАККЕТ: Вам известен некий Джек Воробей?
ЭЛИЗАБЕТ и УИЛЛ: Капитан Джек Воробей!
БАККЕТ: Я так и думал. (рукой Орландо - а ты умеешь? Гыыыыыыы)
Элизабет и Уилла уводят в тюрьму (рукой Орландо - так и будет мокрая там сидеть! Гыыыыыыыыы)
(рукой Гора - неужели, сняли?!)
(рукой оператора - надо переснимать, Орландо один раз прямо в кадре заржал)
(рукой Гора (варезано цензурой)!!!!!)
В кадре снасти «Черной жемчужины» и голос ГИББСА: Пятнадцать человек на сундук мертвеца, йо-хо-хо и бутылка рома!..
(Рукой Кейры – А почему он не поет ту песню, что я пела в первой серии?!)
(Рукой Орландо – Это которая из репертуара Бритни Спирс?)
(Рукой Кейры – Придурок!)
В кадре грозовое ночное небо, летящие вороны и башня турецкой тюрьмы.
(Рукой Орландо – Оппа, Мордор!!)
(Рукой Девенпорта – Орли, заткнись!)
Служители тюрьмы сбрасывают со скалы гробы
(Рукой Джонни – это неправильно! В турецкой тюрьме не могли хоронить в гробах, да еще и на острове, где в принципе проблема с древесиной!)
(Рукой сценаристов – не умничай)
(Рукой Джонни - но это же...)
(Рукой сценаристов - будешь прикапываться, тебя самого в этот гроб засунем вместе со скелетом каким-нибудь!)
(Рукой второго сценариста - кстати, хорошая идея!)
На плывущий гроб садится ворона, стучит клювом, из гроба раздается выстрел и выбирается Джек.
(Рукой Джонни - а откуда у меня пистолет, если я из тюрьмы убежал?)
(Рукой сценаристов - НЕ УМНИЧАЙ!!!)
Джек достает ногу скелета и начинает грести в направлении Жемчужины
(Рукой Орландо - Гыыыыыыы, а долговато парня хоронить собирались! Гыыыыыыыы)
(Рукой Гора - кто-нибудь, уведите Орландо, сейчас не его сцена!)
(Рукой Орландо - да не, мне тут прикольно, гыыыыыыыыы)
ДЖЕК ВОРОБЕЙ: Ну что, приятель, повременим с погребением? Я так и думал.
В кадре палуба Жемчужины, Гиббс протягивает руку, чтобы помочь Джеку, но тот протягивает... (рукой Орландо – ногу! Гыыыыы)
(рукой сценаристов – хорошая идея!)
ГИББС: Долго вас не было, кэп.
ДЖЕК ВОРОБЕЙ: (беспечно) Возникли некоторые трудности, но все путем
(Рукой Джонни – я не могу говорить это беспечно! Я же из тюрьмы убежал!)
(Рукой сценаристов – ты – персонаж комический, поэтому не умничай!)
(Рукой Орландо – а че это вы на Джонни наезжаете?!)
(Рукой сценаристов – будешь много выступать, получишь. Прямо в кадре. Кстати, хорошая идея!)
ГИББС: Сэр, команда... в смысле, и я тоже, хотим заметить, что давненько мы не занимались порядочным разбоем!
ДЖЕК ВОРОБЕЙ: То есть, вы хотите сказать, что, по-вашему, старина Джек не такой уж удачливый капитан?
(пауза)
(Рукой Гора - ну??? и???)
(Рукой сценаристов - здесь должна быть фраза Анны-Марии)
(Рукой Гора - И???)
(Рукой Брукхаймера - в этой серии нет Анны-Марии)
(Рукой Гора - и что теперь? Кто мне тут фразу будет произносить, попугай, что ли???)
(Рукой сценаристов - кстати, хорошая идея!)
(Рукой Кейры - я не поняла, почему уже десять минут меня нет в кадре?)
ПОПУГАЙ: За борт ее!
(Рукой сценаристов - вообще-то, это не совсем та фраза...)
(Рукой Орландо - не, лучше так оставьте! Гыыыыыы)
(Рукой сценаристов – никто не посмеет обижать Кейрочку! Она очень талантливая актриса!)
ДЖЕК ВОРОБЕЙ (выхватывая пистолет): Что ты сказал??!!
(Рукой Гора – Джонни, ты должен целиться не в Эллиота, а в попугая!)
(Рукой Джонни – а зачем? Мне жалко попугая и потом, он все правильно сказал)
(Рукой Орландо – ГЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!)
(Рукой Гора – кто-нибудь, дайте валерьянки!)
(Рукой Брукхаймера – мы таки будем снимать дальше, или шо это вы мне тут устроили за базар?)
КТО-ТО ИЗ КОМАНДЫ: Не вини его, лучше покажи добычу
ДЖЕК ВОРОБЕЙ вынимает грязную тряпочку и показывает команде.
ГИББС: Это ключ?
(Рукой Орландо - от кватиры, где деньги лежат! Гыыыыы)
ДЖЕК ВОРОБЕЙ: Лучше! Это рисунок ключика.
(Рукой сценаристов – это не по сценарию!!!)
(Рукой Гора - ничего оставим!)
ГИББС: И этот ключик открывает что-то, в чем лежит что-то весомое?
(Рукой Брукхаймера - я не понял, почему уже двадцать минут фильма прошло, и ничего таки еще не взорвалось?)
ДЖЕК ВОРОБЕЙ: Дурень!
(Рукой Брукхаймера - Что?!)
(Рукой Гора - это было Гиббсу, по роли)
(Рукой Джонни - да, можно и так сказать...)
(Рукой Орландо - гыыыыыыыыыыы)
ГИББС: значит, нужно найти ключ, а потом найти то, что он отпирает?
(Рукой Брукхаймера - но я не понимаю, куда вы таки тратите столько денег, если до сих пор совсем ничего не взорвалось?)
(Рукой Гора - активную фазу спецэффектов лучше начинать во второй половине картины, когда зритель более полно вольется в общую канву сюжета и ему легче будет отвлечься на визуальный и звуковой ряд)
(Рукой Брукхаймера - то есть, вы все взорвете, но позже?)
ДЖЕК ВОРОБЕЙ - Ты не понял ничего!
(Рукой Брукхаймера - Горчик, я таки чего-то не понимаю или этот мальчик имеет мне что-то возразить?)
КТО-ТО ИЗ КОМАНДЫ: А курс у нас есть?
(Рукой Брухкхаймера - я старый больной человек, а вы мне тут прямо с утра про курсы валют)
ДЖЕК ВОРОБЕЙ: Курс? Курс такой...
(Рукой Гора - кто трогал реквизит?? Почему компас не работает?!)
(Рукой Кейры - ой, а это был компас? А я думала - такие красивые часики)
(Рукой сценаристов - вы что, сломали компас? Кстати, хорошая идея. Кейрочка, ты умница)
(Рукой Орландо - кто??? гыыыыыыы! Джонни, да не переживай ты так!)
КАРЛИК: Ты заметил, капитан-то наш весь из себя чудной?
ГИББС: Видимо, Джек в раздрае.
(Рукой Джонни - а ты сценарий дальше читал? Почитай, тоже в раздрае будешь!)
(Рукой кого-то из команды - я читал, там такая бредятина!)
(Рукой сценаристов - а кому что-то не нравится, может катиться отсюда. Или лететь. В клетке... с большой высоты... а хорошая идея!)
(Рукой Орландо - гыыыыыыы, что вы курите?)
(Рукой Гора - мы снимать будем, или нет?)
ПРИХЛОП: Джек, время вышло!
(Рукой Орландо - гыыыыыы, типа, перерыв на обед?)
(Рукой Девенпорта - я сейчас не выдержу!)
(Рукой Джонни - и вообще, это было сказано только мне)
(Рукой сценаристов - вообще-то, по сценарию тут должна появляться Кейрочка)
(Рукой Орландо - в виде монстра? гыыыыы)
ДЖЕК ВОРОБЕЙ: Прихлоп? Уильям Тернер? Я сплю?
(Рукой Орландо - И с ним мы на одно лицо??)
(Рукой гримера - вообще-то, это Кейра вместо грима подложила ваксу и пластилин)
(Рукой Кейры - а нечего было меня из кадра убирать! Восстановите меня - тогда отдам грим)
ПРИХЛОП: Нет.
ДЖЕК ВОРОБЕЙ: Я так и думал
(Рукой Орландо – гыыыыыыы, да все так думали!)
(Рукой Гора – Орландо, хватит ржать!!!) ГИББС: Попомните мое слово, что несет несчастье Джеку Воробью, и lkz нас бедой обернется!
(рукой Гора - СНЯТО!)
(Рукой Орландо - гыыыыыыы, а че, прикольно получилось!)
(Рукой Брукхаймера - но ничего до сих пор не взорвалось!)
(Рукой Кейры - и меня до сих пор нет в кадре!)
(Рукой Гора - всем наливаю! Кроме Орландо, ты и так веселый, и следующая сцена с тобой)
(Рукой Орландо - а чего это? Я тоже хочу!)
В кадре кабинет лорда Беккета. Приводят Уилла, с него снимают...
(Рукой Кейры - что? Что снимают???)
(Рукой Орландо - НАРУЧНИКИ!!!)
Беккет наливает коньяк и предлагает Уиллу
(Рукой Орландо - хоть одна добрая душа нашнась)
(Рукой Гора - а вот и нифига. По сценарию ты отказываешься)
(Рукой Орландо - ну, ладно, ладно...)
ЛОРД БЕККЕТ: Чтобы освободить Элизабет, вы должна найти вашего друга Джека Воробья и взыскать имущество, коим он владеет
(Рукой Орландо - во-во! Джонни налили, а мне нет!)
(Рукой Кейры - ПОЧЕМУ МЕНЯ НЕТ В КАДРЕ??!!)
УИЛЛ: Хотите получить и Воробья, и Жемчужину?
ЛОРД БАККЕТ: Жемчужину? О нет, меня интересует кое что, гораздо меньшее по размеру, но куда более ценное. Компас Джека.
(Рукой Орландо - гыыыыыыыы, а зачем ему сломанный компас?)
(Рукой Джонни - ну, он же еще не знает, что Кейра его сломала)
(Рукой Кейры - если я немедленно не появлюсь в кадре, у вас и все остальное будет сломано!!!)
(Рукой Гора - как она меня достала!!! Что у нас там в следующей сцене будет?)
(Рукой сценаристов - явление Прихлопа Джеку)
(Рукой Гора - ну что, пошлем к нему Лизу вместо Прихлопа?)
ЛОРД БАККЕТ: Джек - вымирающий вид. Он должен найти свое место в новом мире, или погибнуть.
(Рукой Джонни - если ко мне Лизу пришлют, то вымру!!! Утоплюсь, не дожидаясь кракена!)
(Рукой сценаристов - кракена? Кстати, хорошая идея!)
В кадре Джек сидит за столом, прокладывая курс по карте
(Рукой Джонни Деппа - а почему у меня шрам не на той руке, что в прошлой серии?)
(Рукой гримера - не умничай, никто не заметит)
ДЖЕК ВОРОБЕЙ (переворачивая пустую бутылку): Куда это ром постоянно девается?
(Рукой сценаристов - вот тут ты должен думать о Лизе)
(Рукой Джонни - с какой это радости?)
(Рукой сценаристов - это наш замысел)
(Рукой Джонни - я не собираюсь думать о Лизе)
(Рукой сценаристов - будешь выступать, убьем. Кстати, хорошая идея!)
Джек спускается в трюм, там спит команда.
(Рукой Орландо - давайте уже доснимаем сцену скорее!)
(Рукой Гора - мне это надоело не меньше, чем тебе!)
ДЖЕК ВОРОБЕЙ: Вольно, други!
(Рукой Орландо - урра!)
(Рукой Гора - а куда это все ломанулись?)
(Рукой кого-то из команды - так сказано же "Вольно!")
(Рукой Гора - вольно, это значит, что все продолжают спать! По местам!)
(Рукой Джонни - а что это за гадость по кораблю ползает?)
(Рукой Кейры - а убираться чаще надо, а то скоро и крокодилы поползут!)
(Рукой Орландо - гыыыыыыыы, ты предлагаешь свои услуги?)
(Рукой Джонни - в смысле, в качестве уборщицы?)
(Рукой Орландо - гыыыыыы, не, в качестве крокодила!)
(Рукой Гора - мы снимать будем, или нет?)
ПРИХЛОП: Джек, время вышло!
(Рукой Орландо – а кто мне тут сухой закон устроил?)
ДЖЕК ВОРОБЕЙ: Во сне был бы ром.
(Рукой Орландо – вот-вот, и я об этом!)
ПРИХЛОП: Хорошо выглядишь.
(Рукой Орландо – зато о тебе так не скажешь)
(Рукой Джонни – не забывай, что вы на одно лицо)
ДЖЕК ВОРОБЕЙ: Зачем принес свои полипы?
(Рукой Джонни – а я не мог старого друга как-то поприветливее встретить?)
(Рукой сценаристов – не мог)
(Рукой Орландо – ну да, ты же сейчас о Лизе думаешь, какая там приветливость, гыыыыыы)
(Рукой Джонни – дайте тазик)
(Рукой сценаристов – зачем?
(Рукой Джонни – утоплюсь!)
ПРИХЛОП: да он послал
(Рукой Орландо – Эллиот, что ли? Аааа, этот может! Хочешь, я его тоже пошлю?)
ПРИХЛОП: Дейви Джонс.
(Рукой Орландо: аааааа)
ПРИХЛОП протягивает Джеку бутылку с ромом.
ПРИХЛОП: 13 лет ты был капитаном «Жемчужины»…
(Рукой сценаристов: Джонни, лицо поромантичнее! Ты сейчас думаешь о Лизе!)
ДЖЕК ВОРОБЕЙ: Вообще-то… я…
ПРИХЛОП: Ты сделку с ним заключил. 100 лет службы на его корабле.
ДЖЕК ВОРОБЕЙ: Вообще-то, на Голландце уже есть капитан.
(Рукой Эллиота – Джонни, если ты сейчас не начешь думать о Лизе, я перепишу сценарий, и тебя убьют в начале фильма!)
ПРИХЛОП: Ну тогда каюк тебе!!
(Рукой Кейры - ПОЧЕМУ МЕНЯ НЕТ В КАДРЕ??!! ПОЧЕМУ МЕНЯ ДО СИХ ПОР НЕТ В КАДР???!!!)
(Рукой сценаристов - Кейрочка, ангел наш, умоляем, не волнуйся! Сейчас появишься! Вот буквально сейчас и введем тебя в действие!)
ДЖЕК ВОРОБЕЙ: Не знаешь, когда он выпустит свою зверушку?
(Рукой Кейры - немедленно! Слышите, немедленно!)
ПРИХЛОП: Я же уже сказал - время вышло.
(Рукой Гора - кстати, а где Орландо? Кто видел Орландо? Следующая сцена с ним, а я не могу его найти!)
ПРИХЛОП: Он уже рыщет. Им движет непреодолимое желание сожрать обладателя черной метки!
(Рукой Девенпорта - о, кстати, может, он обедает?)
(Рукой Найи - да и нам бы неплохо уже!)
(Рукой Гора - вот, как снимем, так и пойдем, если все поторопятся)
ДЖЕК ВОРОБЕЙ: Все!!! Подъем, быстро!!! Ставьте паруса!!! Шкоты, шкоты травите!!! Да быстрее, как будто сам черт за вами гонится!!!
(Рукой Скарсгарда - всех жду в кафе!)
ГИББС: Ну а курс, курс какой?
ДЖЕК ВОРОБЕЙ: К суше!
(Рукой Найи - то есть, что нам на катер сегодня обед не подвезли?)
(Рукой Гора - а что, никто не заказал?)
(Рукой сценаристов - Джонни, ты неправильно трактуешь образ. Ты должен думать о Лизе, мечтать о ней!)
ГИББС: Кэп, что с вами?
(Рукой Гора - Джонни, да забей ты на них. Ты им что, должен что-то?)
ДЖЕК ВОРОБЕЙ: Ничего...
(Рукой Брукхаймера - нет, вы видели это? Я таки устал говорить про спецэффекты! Я таки заберу свои деньги из этого проекта и лучше пойду торговаться бычками на одесском Привозе!)
(Рукой Гора - ребята, давайте, что ли, кракена испытаем, а то он не отвяжется)
(Рукой Джонни - а кого мы ему скормим?)
(Рукой сценаристов - того, кто не следует сценарному замыслу!)
(Рукой Кейры - того, кто до сих пор не пускает меня в кадр!)
(Рукой Брукхаймера - того, кто до сих пор ничего таки не взорвал!)
(Рукой Гора - в общем, сейчас посчитаемся, на кого выпадет)
ГИББС: Шляпа Джека!!!
(Рукой реквизитора - это кто деталь костюма в воду кинул?! Я жаловаться буду, все без премии останетесь!!!)
ГИББС: Разворот!
(Рукой Девенпорта - так, я не понял, мы сегодня обедать будем, или как?)
(Рукой Гора - если сейчас все не доснимем, то "или как")
ДЖЕК ВОРОБЕЙ: Бог с ней! Плывем к суше!
(Рукой Гора - ну и куда все ломанулись?)
(Рукой сценаристов - им еда важнее высокого искусства!)
(Рукой Гора - и что мне теперь кракена на шляпе испытывать?)
(Рукой сценаристов - кстати, хорошая идея!)
(Рукой Скарсгарда я что-то не понял, а где Джонни? Мы уже почти все съели!)
ЧЕЛОВЕК С ТОРТУГИ: Джек Воробей? Должен два дублона. Помер он, как пить дать, помер.
ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК С ТОРТУГИ: В Сингапуре. Пьяный и рот до ушей.
(Рукой Джонни - да здесь я, здесь! И совсем даже не пьяный!)
(Рукой Орландо - где - здесь?)
НЕГР: Про Джека не знаю, но здесь недалеко есть остров, я там меняю специи на человеченку, и там стоит корабль. У него паруса черные.
(Рукой Кейры: АААААААА!!!!! ЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!! ГДЕЕЕЕЕЕ МОЯЯЯЯ СЦЕЕЕНАА?????!!!!! ЯЯЯ МАМЕ ПОЖАЛУЮСЬ!!!!!!! ААААААА!!!!!!)
(Рукой сценаристов – Кейрочка, Кейрочка!!!!! Здесь была твоя сцена! Кто выкинул сцену Кейры??!!)
(Рукой Орландо – ага, она меня там чуть не изнасиловала через решетку! Да ну нафиг!)
(Рукой Кейры – ААААЫЫЫЫЫЫ!!!!! ВЕЕЕРНИТЕЕЕ СЦЕЕНУУУ!!!!!)
(Рукой Брукхаймера – так, что у вас там таки происходит? Молодые таланты зажимаете?)
(Рукой Орландо – это она всех по углам зажимает, брачную ночь требует!)
(Рукой Брукхаймера – я уже таки начинаю сомневаться, что правильно вложил свои деньги)
(Рукой Гора – ладно, ладно, ошибочка вышла. Все на исходное, Орландо, верни сценарий, снимаем сцену в тюрьме. И кто-нибудь, выведите Кейру из истерики!)
(Рукой Девенпорта – то есть, я так понял, что мы стабильно сидим без обеда?)
(Рукой Джонни – заскакивай ко мне, тут меня как раз поджаривать собираются)
В кадре порт-рояльская тюрьма. Уилл пришел навестить Элизабет.
(Рукой Кейры – это что, такая короткая сцена? А когда следующая?!)
УИЛЛ: Ты согласна подождать меня?
(Рукой Орландо – теперь ты меня не изнасилуешь!)
ЭЛИЗАБЕТ: Я стала бы твоей, если бы не решетка!
(Рукой Орландо – ну что, облом тебе?Надо было еще ток пропустить. А твоя следующая сцена еще не скоро)
ЭЛИЗАБЕТ: Я буду считать дни.
(Рукой Орландо – гыыыыыыы, на калькуляторе?)
Уилл прибывает на остров каннибалов.
(Рукой Гора – кто пришвартовал макет корабля в зоне отлива?! Я вам (вырезано) пообрываю!)
(Рукой Орландо – я не полезу в эти джугли!! Мало ли что там!)
(Рукой Гора – полезешь, полезешь)
УИЛЛ:…а еще в джунглях водятся пауки и змеи.
(Рукой Девенпорта - нет, я все понимаю, но КОГДА МЫ БУДЕМ ОБЕДАТЬ??? Я сейчас кого-нибудь съем просто!)
ПОПУГАЙ: Не ешь меня! Не ешь меня!
УИЛЛ: Зачем мне тебя есть?
(Рукой Девенпорта - действительно, зачем, когда у нас есть такой сочный помощник режиссера, который должен был позаботится об обеде!)
(Рукой Гора - не отвлекаемся! Раньше сядем - раньше выйдем! Тьфу, в смысле, раньше снимем - раньше поедим!)
(Рукой Джонни - ну тогда давайте уже поживее как-то! Мне тут тоже с этим ужасом трехэтажным на голове сидеть, знаете ли...)
Появляются туземцы, которые ловят Уилла, стреляют в него усыпляющей стрелой и несут в поселок.
(Рукой Девенпорта - мы что, Орландо будем хавать?)
На троне из костей сидит Джек Воробей с опахалом в руках.
(Рукой Джонни - это вы мне вместо обеда принесли?)
УИЛЛ ТЕРНЕР: Джек? Как я рад тебя видеть! Это же я, Уилл Тернер!
(Рукой Кейры - почему из фильма вырезали мою брачную ночь???!!! Хочу брачную ночь с Орландо!!!!!)
Джек делает движение пальцами, изображающее ножницы и объясняет, что Уилл - евнух.
(Рукой Кейры - тогда я хочу брачную ночь с Джонни!!!! НЕМЕДЛЕННО!!!!)
ДЖЕК ВОРОБЕЙ (Уиллу тихо): спаси меня!
Уилла запирают в подвешенную над пропастью клетку из костей, а дикари складывают костер.
(Рукой Кейры - я сейчас приду на съемочную прощадку и МЫ БУДЕМ СНИМАТЬ МОЙ ПОЦЕЛУЙ С ДЖОННИ!!!!!)
(Рукой Гора - где Джонни?)
(Рукой оператора - верните Джонни на площадку!!!)
(Рукой осветителя - он, кажется, сбежал)
(Рукой сценаристов - куда сбежал??? Этого нет в сценарии!)
(Рукой оператора - вижу его! Вот он бежит!)
(Рукой Гора - Джонни, вернись! Не бойся, костер не настоящий!)
(Рукой Джонни - причем тут костер! Я от брачной ночи сбежал!)
(Рукой Кейры - тому, кто поймает Джонни - миллион долларов и мой поцелуй!)
(пауза)
(Рукой Кейры - ладно, миллион без поцелуя)
ДЖЕК ВОРОБЕЙ: O, bugger!
Джека ловят и несут обратно в поселок
(Рукой Кейры - сейчас будет брачная ночь!!! Хочу огоньки всякие поромантичнее!)
ГИББС: Вот, сейчас зажгут костер, и простимся с Джеком...
УИЛЛ ТЕРНЕР: Выходит, его участь не лучше нашей?
ГИББС: Хуже!
(Рукой Орландо - да уж, нас-то хоть решека спасает)
(Рукой сценаристов - это временно, а потом будет твоя брачная ночь с Лизой)
УИЛЛ ТЕРНЕР: Тогда нам надо попытаться выбраться отсюда! Раскачиваем клетки!
(Рукой Орландо - хорошо, что я так и не успел поесть!)
(Рукой Гора - а в уверены, что сцена погони ничем Джонни не угрожает?)
(Рукой сценаритов - ну....)
(Рукой Орландо - а вы уверены, что Джонни стоит вот так над костром висеть?)
(Рукой сценаристов - ну...)
(Рукой Девенпорта - а при таком падении вообще есть шансы в живых остаться?)
(Рукой сценаристов - ну...)
(Рукой Кейры - Джонни, где ты??? Я готова к брачной ночи!)
ДЖЕК ВОРОБЕЙ: O, bugger!
(Рукой Брукхаймера - так я таки не понял, а где в этом фильме комический момент?)
(Рукой сценаристов - э... ну... вот тут. И вот здесь еще)
(Рукой Гора - короче, пора вводить двух пиратов-имбицилов)
В кадре появляется лодка, в которой плывут двое, не считая собаки.
(Рукой Кейры - я не поняла, где моя сцена? И почему меня опять нет в кадре? Дайте сценарий. наверняка, там сейчас моя сцена!)
ПИНТЕЛ: Да что ты туда пялишься, ты же читать не умеешь!
РЕГЕТТИ: Старание в счет идет
(Рукой сценаритов - вот именно! Кейрочка у нас ангел)
ПИНТЕЛ: Пялиться нарочно в Библию - грехом несет. Только в минус тебе.
(Рукой Кейры - не смотрите на меня, я переодеваюсь для следующей сцены)
ПИНТЕЛ: Смотри, вот она!!
(Рукой Орландо - собачка, фас!)
Собака прыгает за борт и плывет к берегу
(Рукой Орландо - гыыыыыыы!!!)
РЕГЕТТИ: Что это с ним?
ПИНТЕЛ: Морского кота погнал
(Рукой Орландо - а, вы о собаке...)
Пинтел и Рагетти подплывают на лодке к берегу, лодку переворачивает прибоем, они выбираются на берег.
(Рукой Девенпорта - так, пока тут некоторые к брачной ночи готовятся, я успел сходить в магазин. Угадайте, что принес?)
(Рукой Орландо - гыыыыыыы, неужели, пицца?)
ПИНТЕЛ: Она! Она, родимая!!!
(Рукой Кейры - все, я поняла, где хочу брачную ночь с Джонни! На корабле!)
РАГЕТТИ: Ну, спасение корабля - дело благое!
(Рукой Гора - а где опять Джонни? Я не вижу его в кадре!)
УИЛЛ: Где Джек! Мы не можем уйти без него!
(Рукой оператора - а он упал, потом сбежал... или сбежал, потом упал?)
(Рукой Кейры - то есть, он сейчас лежит? Где???)
(Рукой оператора - вижу его!)
ДЖЕК: O, bugger!
(Рукой Скарсгарда - хорошо, что ты пиццу купил, а то я уже был готов кого-нибудь съесть)
ДЖЕК ВОРОБЕЙ: Дети мои, увы! Вам надолго запомнится тот день, когда чуть не был съеден... (волна) капитан Джек Воробей
(Рукой гримера - кто не выключил генератор волн??!! Мне что теперь Джонни заново гримировать?!)
ГИББС: Теперь мы выйдем в открытое море?
ДЖЕК ВОРОБЕЙ: Да, но будем в основном держаться мелководья
(Рукой сценаритов - что-то мы никак не можем связать любовь Джека к Лизе и любовь Лизы к Уиллу)
ДЖЕК ВОРОБЕЙ: Наюсь, вы свяжете, при вашем-то "таланте"...
(Рукой Кейры - и обязательно добавьте туда побольше моих с Джонни постельных сцен!!!)
ДЖЕК ВОРОБЕЙ: Так, где эта обезьяна, хочу пальнуть в нее!!
Рукой Джонни - я вас прошу, уймите кто-нибудь Кейру!)
(Рукой Девенпорта - может быть, пожаловаться продюсеру?)
ГИББС: Ты же знаешь, что это бесполезно!
(Рукой Гора - Орландо, твой выход)
(Рукой гора - Орландо?)
(Рукой Гора - где Орландо???)
(Рукой Орландо - ой, извините, я упал. Гыыыыыыы)
(Рукой Гора - что, опять???)
(Рукой Орландо - да нет, на этот раз нормально, ничего не сломал. Гыыыыыы, вроде)
(Рукой Гора - Ты меня до сердечного приступа доведешь! Тебе что, карта нужна, чтобы ходить и не спотыкаться?)
УИЛЛ: Джек, мне очень нужен твой компас!
ДЖЕК ВОРОБЕЙ: ???
УИЛЛ: Элизабет угрожает виселица, а компас поможет ее спасти!
(Рукой Орландо – а еще она требует постельную сцену с тобой)
ДЖЕК ВОРОБЕЙ: Тогда надо держать ее взаперти.
УИЛЛ: Она и так взаперти! В тюрьме за помощь тебе!
(Рукой Орландо – и, кстати, одну сцену с ней все-таки вырезали!!)
ДЖЕК ВОРОБЕЙ: Правильно, за свои ошибки надо платить.
(Рукой Джонни: какая идиотская сцена!! Я с жуткой высоты упал, мне БОЛЬНО, а мне не дают даже в себя прийти!)
(Рукой сценаристов: ты – персонаж комический, тебе не может быть больно)
(Рукой Орландо – зато вам – может)
(Рукой сценаристов - и нам не может, по контракту у нас неприкосновенность)
(Рукой Девенпорта - крайне предусмотрительно с вашей стороны)
УИЛЛ: Джек, так ты поможешь Элизабет?
(Рукой Орландо - гыыыыыыы, отказывайся!)
ДЖЕК ВОРОБЕЙ: Я помогу тебе вернуть твою милую, замечательную, прекрасную.... зазнобу...
(Рукой Орландо -гыыыыыыы, это он о Лизе? Кстати, что-то ее подозрительно долго не слышно)
(Рукой осветителя - я видел, она сейчас в сценарий какие-то исправления вносит)
(Рукой Джонни - могу представить)
(Рукой Орландо - а с кем у нее следующая сцена?)
(Рукой Гора - с Баккетом)
(Рукой Холландера - спасите!!!)
(Рукой Орландо - не одним же нам страдать. Можно как-нибудь сделать, чтобы мы пореже появлялись в кадре вместе?)
ДЖЕК ВОРОБЕЙ: Для этого нужно найти это.
(Рукой Орландо - я надеюсь, это не ключ от ее камеры?)
(Рукой Джонни - нет, что ты, тот ключ я надежно спрятал)
(Рукой сценаристов - если вы немедленно не найдете ключ от Кейрочкиной камеры, мы... вы... пожалеете!!!)
УИЛЛ: Тебе нужно найти ключ?
ДЖЕК ВОРОБЕЙ: Нет, ТЕБЕ нужно найти ключ
(Рукой Орландо - а я чего, крайний, что ли?)
(Рукой сценаристов - Кайрочка! Кайрочка! Мы нашли ключик от тюрьмы!!!)
УИЛЛ: Это спасет Элизабет?
(Рукой сценаристов - да! Да! Это спасет Элизабет!)
(Рукой Деверпорта - Джонни, ну кто ж так прячет?..)
ДЖЕК ВОРОБЕЙ: Ты много знаешь о Дейви Джонсе?
(Рукой Найи - эээ!!! Даже не думайте, я ее не возьму!)
(Рукой Кейры - я переоделась! Где моя сцена?!)
(Рукой Холландера - как думаете, у меня есть шансы от нее сбежать?)
УИЛЛ: Немного...
(Рукой Холландера - я так и думал...)
(Рукой Орландо - и что, вы собираетесь выпустить Кейру???)
ДЖЕК ВОРОБЕЙ: Да, это спасет Элизабет
(Рукой Кейры - хотите я вам денег дам, и вы снимаете больше сцен со мной?)
ЛОРД БЕКЕТТ: Вы тоже полагаете, что такие понятия, как честь и бескорыстие изжили себя?
ЭЛИЗАБЕТ: Тогда заключим сделку
ЛОРД БЕКЕТТ: И что вы можете мне предложить?
(Рукой Холландера - учти, тебе придется предложить мне ОЧЕНЬ много)
ЭЛИЗАБЕТ направляет на него пистолет.
(Рукой Гора - кто разрешил Кейре трогать реквизит? Это, между прочим, пистолет из музея!)
(Рукой Брукхаймера - или сейчас таки будут спецэффекты или я не знаю, шо это такое!)
ЭЛИЗАБЕТ: Вы лишили меня брачной ночи
(Рукой Холландера - спасите!!)
(Рукой Кейры - теперь возмещай натурой!)
(Рукой Холландера - СПАСИТЕ!!!!!)
(Рукой Джонни - а как Кейра там вообще оказалась!)
(Рукой Гора - этого не было в сценарии!)
(Рукой сценаристов - а вот и было! Вот тут написано!)
(Рукой Джонни - нечестно! Вы сейчас приписали!)
(Рукой Орландо - тут написано, что папаша-губернатор всех спалил и выпустил Лизу!)
(Рукой Холландера - и что я, нет вы представьте - Я! приказал ее вернуть и не пускать в Англию!)
(Рукой Джонни - а что это там у Лизы такое?)
(Рукой Найи - по-моему, это что-то... э... для особых извращений)
(Рукой Девенпорта - бедный Джонни, сочувствую)
ЭЛИЗАБЕТ: Это не для Джека, это для Уилла!
(Рукой Орландо - МАМА!)
(Рукой Девенпорта – гм… по-моему, на такие штуки нужен техпаспорт…)
БЕКЕТТ: Но без моей подписи он недействителен
(Рукой Холландера – и василек я тебе его подпишу, извращенка!)
В кадре устье реки и лодки.
УИЛЛ: Почему Джек боится открытого моря?
(Рукой Джонни – ведь по сенарию Лиза сейчас где-то там, в открытом море на торговом корабле!)
ГИББС: Это страшное чудовище, оно сдираем лица с костей
(Рукой Хичкока – у меня кто-то украл сценарию нового фильма!)
ГИББС: И ты погибаешь под чудовищную вонь тысячи трупов!
(Рукой Стивена Кинга – а у меня – рукопись новой книги!)
УИЛЛ: И Джек в это верит?
(Рукой сценаристов - а как он может не верить, это же мы написали!)
(Рукой Орландо - значить, и читать не стоило...)
(Рукой сценаристов - что?! Да вы знаете, что мы вам за такие слова придумаем! Да вы знаете, что вам делать придется?!)
ГИББС: Да... Так, что даже придется идти к ней!
(Рукой Джонни - к ней?)
(Рукой Кейры - ко мне???)
(Рукой Девенпорта - обломись, дорогуша, у тебя тут конкурентка намечается)
(Рукой Кейры - чтооооо?)
(Рукой Сценаристов - Кейрочка, ангел наш, не волнуйся! Чисто комический персонаж!)
ДЖЕК ВОРОБЕЙ: С Тиа Далмой мы как брат с сестрой. Были. Когда-то. Давно.
(Рукой Кейры – а говорите – комический персонаж! Я… я у вас лодку угоню, вот, что я сделаю!!!)
ДЖЕК ВОРОБЕЙ (Уиллу): Береги лодку
УИЛЛ (Гиббсу): Береги лодку
ГИББС (Марти): Береги лодку
(Рукой Джонни: где мои контактные линзы?? Я без них плохо вижу)
(Рукой сценаритов: а меньше выступать надо было!)
Джек входит в дом Тиа Далмы и постоянно натыкается на висящие там банки.
(Рукой Кейры – кто вычеркнул из сценарию сцену, где я очень красиво сражаюсь на шпагах с десятью пиратами???)
ТИА ДАЛМА: Джек Воробей!
(Рукой Кейры - я требую вернуть эту сцену! Я месяц тренировалась красиво сражаться с десятью пиратами на шпагах!)
(Рукой Джонни - твоя героиня - губернаторская дочка, кисейная барышня! Она не могла даже за прошедший год научиться так драться!)
(Рукой сценаристов - Джонни, не мешай Кейре раскрывать свой талант! И вообще, думай о Лизе!)
(Рукой Джонни - дайте мне кракена, я в него утоплюсь)
(Рукой Брукхаймера - если вы немедленно что-нибудь не взорвете, я таки урежу бюджет!)
ТИА ДАЛМА: Я так и знала, что каким-нибудь ветром тебя непременно занесет!
(Рукой Орландо - гыыыыыыыыыы, как занесет, так и унесет)
ТИА ДАЛМА: Ты!
(Рукой Орландо - эээ... что-то мне не нравится, как она на меня смотрит... Она не родственница Лизы?)
ТИА ДАЛМА: Вижу перст судьбы!
(Рукой Орландо - я так и знал…)
УИЛЛ: Ты меня знаешь?
ТИА ДАЛМА: И ты узнай меня…
(Рукой Орландо – спасите!!)
ДЖЕК ВОРОБЕЙ: Нечего ему знать!
(Рукой Орландо – фуууух, спасибо, Джонни! Отвлеки ее, пожалуйста)
ДЖЕК ВОРОБЕЙ: Я-то тебя знаю.
ТИА ДАЛМА: Не так близко, как хотелось бы.
ДЖЕК ВОРОБЕЙ: Расскажи нам об этом (кладет на стол рисунок ключа)
(Рукой Джонни – давай договоримся: ты не трогаешь ни меня, ни Орли. Нам хватает Кейры)
ТИА ДАЛМА: Ты знаешь – я беру плату.
(Рукой Джонни - эээ... хочешь посмотреть мою коллекцию пауков?)
(Рукой Орландо - Джонни, ну ты еще бутылку Зубровки предложи!)
(Рукой Гора - будешь играть в третьей части)
ТИА ДАЛМА: Плата достойная!
Уилл протягивает рисунок с ключом
УИЛЛ: Мы хотим узнать, что это и где то, что это отпирает.
(Рукой Орландо - гыыыыыыыы, а я Барбоссу видел!)
(Рукой сценаристов - где???)
(Рукой Орландо - а вон, его сапоги лежат! Он же еще появится, да?)
(Рукой сценаристов - но это совсем не!.. Хотя... Вообще... Хорошая идея!)
(Рукой Кейры – а кто у нас Джонса играет? Я его еще не видела!)
ТИА ДАЛМА: Он был отличный моряк, но однажды наткнулся на камень преткновеия всех мужчин.
УИЛЛ: Что это за камень?
(Рукой Девенпорта – действительно, что за камень?)
ГИББС: Море?
(Рукой Орландо – у кого как. Вот, помню, в школе…)
ПИНТЕЛ: Алгебра!
(Рукой Джонни – да нет, я вот тут прочитал в одной книге…)
РЕГЕТТИ: Дихотомия добра и зла?
(Рукой Джонни – да нет же! Все намного проще. Это была книга Карлоса Кастанеды о… УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ КЕЙРУ!!)
ДЖЕК ВОРОБЕЙ: Женщины!
(Рукой сценаристов - Джонни, в этом моменте ты думаешь о Лизе!)
(Рукой Джонни - че-го?)
(Рукой Орландо - помогите Джонни, он подавился чем-то!)
ТИА ДАЛМА: О да, она была сильная, прекрасная и неукротимая, как само море!
(Рукой Кейры - это ведь обо мне?! Это я, да???)
(Рукой сценаристов - ну, вообще-то... а, хотя... хорошо...)
(Рукой всех остальных - НЕТ!!!)
(Рукой сценаристов - Кейрочка, мы подумаем!)
(Рукой Орландо - гыыыыыыыыыы, а уверены, что получится?)
(Рукой Джонни – ну не могу я о ней думать!!!)
ТИА ДАЛМА: Любовь для него была мукой.
УИЛЛ: А что он положил в сундук?
(Рукой Джонни – а я так и не нашел свои контактные линзы!)
ГИББС: Золото и каменья!
(Рукой реквизитора – да где ж я вам столько бутафорских драгоценностей возьму? Нам, между прочим, бюджет обещают урезать)
(Рукой Брукхаймера – таки да!)
(Рукой Гора – ну, найдите хоть что-нибудь!)
ПИНТЕЛ: Бусхозное имущество большой ценности!
РЕГЕТТИ: Лишь бы худого не было!
(Рукой Орландо – Лизы, что ли? Гыыыыыыы)
(Рукой Кейры - да, обязательно покажите в кадре мою замечательную фигуру!)
(Рукой Орландо - гыыыыыыыы, тебе на уроках анатомии цены не будет, вместо скелета можно показывать!)
(Рукой Кейры - ты завидуешь!)
(Рукой Орландо - Я??? ГЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!)
(Рукой Гора - я не понял, мы снимаем или нет?)
(Рукой Орландо - а что, в принципе есть варианты?)
(Рукой Джонни - а можно снимать меня отдельно, а Кейру отдельно... где нибудь..)
(Рукой сценаристов - как же ты тогда будешь о ней думать?)
(Рукой Джонни - ну... примерно с тем же успехом, что и сейчас, я полагаю)
(Рукой Орландо - гыыыыыыыыыы)
(Рукой Девенпорта - я не понимаю, мы вообще когда-нибудь доберемся до моего появления?!)
(Рукой Гора - если будете болтать, а не работать - то нет)
(Рукой сценаристов - кстати, мы еще не придумали, что Джонс положил в сундук)
ТИА ДАЛМА: свое сердце!
(Рукой сценаристов - О! Хорошая идея! Мы, соственно так и предполагали!)
РЕГЕТТИ: Буквально или фигурально?
(Рукой Билла Найи - а когда мой выход?)
УИЛЛ: А где сейчас Летучий Голландец?
(Рукой Гора – а где у нас Голландец-то будет?)
(Рукой сценаристов – вот тут)
(Рукой Гора – где - вот тут?)
(Рукой сценаристов – ну, мы не знаем, как это место называется!)
(Рукой Гора – ну хоть пальцем покажите!)
ТИА ДАЛМА: Перст Судьбы!!!
В кадре разломанный корабль, налетевший на рифы, к нему подходит Жемчужина
(Рукой Орландо – это туда мне, что ли, плыть?)
(Рукой Гора – именно туда)
УИЛЛ: С виду что-то не впечатляет...
(Рукой Джонни – зато там нет Кейры...)
УИЛЛ: Тогда я пройду по трупам!
(Рукой Орландо – там хорошо, где Кейры нет!)
ДЖЕК ВОРОБЕЙ: Понятно. Просто. Легко запомнить.
Уилл на палубе налетевшего на рифы корабля.
(Рукой техника – срочно вызовите ремонтную бригаду, у нас канализацию прорвало!!)
МАТРОС: Там внизу – зловоние!
(Рукой техника – а ты думал, там будет фиалками пахнуть?)
(Рукой Гора – Билл Найи, на выход!)
(Рукой Орландо – гыыыыыы, с вещами!)
(Рукой Гора – сейчас ты доржешься, что я разрешу сценаристам делать с тобой все, что они захотят)
(Рукой Джонни – Орли, осторожно, они могут заставить тебя думать о Лизе!)
(Рукой Орландо - ААААААААААА!!!!!!!!!!!)
(Рукой Джонни - Орли, ну не переживай так! Всегда можно просто не думать, и все, как вот я...)
(Рукой Орландо - Д-да нет, я п-п-про т-то вот-т!!! Что это?! Без лица!!!)
(Рукой Гора - Упс... И правда, а что это?)
(Рукой сценаристов - вообще-то, в сценарии этого не было...)
(Рукой компьютерщиков - ой, да? Гыыыыыы, точна, перепутали маленько. Это, кажись, для Х-файлов было)
(Рукой Гора - ладно, оставим. Будет, что показать, когда опять про спецэффекты речь зайдет)
(Рукой Найи - так, Лизы точно рядом нету? Можно всплывать?)
(Рукой Кейры - я переодеваюсь!)
(Рукой всех - КАК, ОПЯТЬ??)
В кадре торговое судно, на палубе толпятся матросы и разглядывают платье.
(Рукой Орландо - гыыыыыы, пока ты переодеваешься, твое платье уже потырили)
(Рукой Джонни - реквизировали. Морской термин)
(Рукой Кейры - ААААА!!!! ОТДАЙТЕ ПЛАТЬЕЕЕЕЕЕЕ!!!!)
(Рукой Орландо - а нефиг было бросать одежду, где попало!)
МАТРОС 1: На корабле появился призрак невесты, которая не успела выйти замуж.
(Рукой Кейры - последний раз говорю: отдайте платье или пожалеете!)
МАТРОС 2: Надо выбросить платье за борт и она последует за ним.
(Рукой Кейры – я предупреждаю, не отдадите платье – все борта вам липкой краской вымажу, чтобы вы прилипли!)
Элизабет в кадре мажет борта липкой краской
(Рукой Гора – ЭЭЭ!!! Мне еще за реквизит отчитываться, между прочим!)
(Рукой Брукхаймера – так шо у нас тут таки происходит? И где спецэффекты? Я таки решительно не понимаю, вы шо ли проели эти четверть миллиарда?)
КАПИТАН СУДНА: У нас на корабле безбилетная пассажирка. И она, по всей видимости, голая.
(Рукой Брукхаймера – так, это все замечательно, но рейтинг фильма таки никак не позволит!)
(Рукой Кейры – сниматься обнаженной? Ура! Я сейчас буду готова!! Это украсит наш фильм!)
В кадре ржущие матросы.
(Рукой сценаристов – Кейрочка, деточка, прости, но тебе придется потерпеть до третьей части)
(Рукой Кейры – ах так? Тогда я… я вам корабль подожгу, вот! И пугать вас буду по ночам!)
(Рукой Орландо – если обнаженная, то и не по ночам тоже. Гыыыыыыыыы)
В кадре платье Лизы носится по воздуху, а потом «дает знак»
(Рукой сценаристов – Кейрочка, все замечательно, но вообще-то мы имели в виду другой жест. То есть… этот же пальчик, но в другую сторону… вот так)
(Рукой Орландо - Гыыыыыыыыыыы)
(Рукой Кейры - сам дурак! И вообще, я сейчас обижусь! Почему меня гримируют всего лишь полчаса! Мною пренебрегают!!!)
(Рукой Девенпорта - да не кричи ты так, парик на уши слезет!)
(Рукой Кейры - Ай!!! Где?!)
(Рукой Орландо - ГЫЫЫЫЫЫЫ! Ловите парик!)
МАТРОС 1: Вот он, за бортом! Похоже на какие-то кишки...
(Рукой Кейры - Все!!! Я иду жаловаться продюсеру!)
МАТРОС 2: По-моему, это дурной знак...
(Рукой Кейры - ну все, я поджигаю корабль!!)
ЭЛИЗАБЕТ: А вон там, не знак?
В кадре горящая надпись.
(Рукой Гора - кто написал на палубе неприличное слово? немедленно сотрите и напишите "Тортуга"!!)
(Рукой Орландо - зато так смешнее, гыыыыы)
(Рукой Девенпорта - мы вообще когда-нибудь поедим?)
(Рукой Гора - с такими темпами - никогда. Разве что совместим съемки с едой...)

0

87

ОБЪЯВЛЕНИЯ:

« Внимание! С «Летучего голландца» пропал кальмар.  Особые приметы: окрас – болотно-зелёный, размер – гигантский. Если найдёте, ПРОСЬБА – не возвращать владельцу!»
Капитан Джек Воробей

«Бьёт – значит любит!»
Команда «Летучего голландца» поздравляет любимого боцмана с днём рождения.

«Куплю бушель яблок. Недорого. Самовывоз».
Капитан Барбосса

«Опытная гадалка-предсказательница предлагает свои услуги:
   - снятие «Чёрной метки»
   - поиск приключений на свою…персону
   - приворот-отворот-поворот»
Карибское море, пещера № 878, спросить Тиа Далму.

ИНТЕРВЬЮ:

-  Сегодня  на наши вопросы ответит гроза всех мировых вод, Морской Дьявол,  и наконец – просто злой дух моря – Дэйви Джонс. Итак, здравствуйте, мистер Джонс.

-  Здравствуйте…

- Расскажите, пожалуйста, о своих ближайших планах.

- Ну, я пока ещё не определился, что я собираюсь сделать, но я всё-таки надеюсь вернуть себе моё законное имущество.

- Как вы прокомментируете тот факт, что вашим имуществом теперь распоряжается некий лорд Беккет?

- Спасибо за информацию.  От комментариев воздержусь. То, что я об этом думаю даже на заборах не пишут.

- Ходят слухи, что к вам на борт прибыл капитан Джек Воробей. Надолго ли он планирует задержаться?

- Я по натуре гостеприимный. Вроде бы лет на сто, но по мне – так пусть хоть целую вечность гостит, мне не жалко. Для Джека то…

- Правда ли, что на «Летучем голландце» творится  произвол? Вы действительно заставили мистера Прихлопа Тёрнера отхлестать плетью его собственного сына? Имеет ли место быть подобная жестокость?

- О чём вы говорите? Вы что, молодёжь не знаете. Довёл сынок папашу до инфаркта миокарда. А тот и не знает, что делать. Вот я и помог ему советом. А как ещё их воспитывать? Иначе совсем распоясаются. Можно подумать, вас в детстве не лупили?

- Расскажите о команде? В чём причина такого ужасающего внешнего вида?

- Так, это ж мы Хеллоуин справляем.

- Мистер Джонс, но сейчас лето…

- Чтоооооо? Лето? Эй вы, кикиморы болотные! А ну, марш приводить себя в порядок! Вырядились! Вас бы собрать всех, да порубать в салат из морепродуктов! Корабль позорите, бестолочи! Простите, отвлёкся…Не, вообще-то, они по отдельности ребята нормальные, но когда они всем скопом – то это единая придурь.

- Присутствует ли на вашем корабле такое явление, как вандализм?

- О, да! Недавно на борту боцманом была замечена надпись: «Глубже рифа не опустят». Я решительно не понимаю, откуда такое отрицательное мнение обо мне!

- А как вы относитесь к мисс Элизабет Суонн?

- Где? Прячьте ром!

- На вашем корабле пьют ром?

- На нашем корабле Джек Воробей! Сами то как думаете?

- Вы предпринимаете какие-нибудь меры по борьбе с пьянством?

- Конечно, но пьянство, увы, непобедимо…

- Даже для Морского Дьявола?

- Я – всесильный! А вот матросня охотно поддаётся влиянию зелёного змия.

- А командор Норрингтон?  Вы с ним знакомы?

- Характер нордический. Истинный ариец. А так, не знаком.

- Кракен?

- Отвалите! Да не буду я ваш «Вискас для кальмаров» рекламировать!

- А что вас связывает с мисс Тиа Далмой?

- Вторжение в личную жизнь – это статья!

- Правда ли, что ваш боцман до кости рассекает мясо?

- Едрёны-макароны! Ну, сходил человек один раз на шашлыки! Всю жизнь ему теперь припоминать будите?

- По данным последних легенд, вам можно появляться на суше только раз в десять лет, это так?

- Не знаю никакой такой легенды, и прекрасно там появляюсь. Недавно был в Версале. Чёрт бы побрал этих французов. Пока с ними говорил, чуть челюсть не свернул.

- А что вы скажите о человеке по имени капитан Барбосса? Не должен ли он вам что-нибудь?

- Разве что, червонец на пиво.

- И всё же, вернёмся к капитану Воробью. Не правда ли, он – лапочка? Вы так не считаете?

- Так, всё! Пять плетей!

- Но, мистер Джонс, вам бы следовало быть добрее.

- Значит так, Джек Воробей, ещё один подобный вопрос или высказывание, и я тебя  лично отметелю!

- Но, капитан Джонс, будьте милоСЕРДНЫ…

- Воробей, пошёл ты в трюм! Тоже мне, интервью выдумал…

0

88

О,супер))Интервью)))))))))
Няк....Кати,а что ты дальше не выложила?Нет у тя,что ли?

0

89

Ester
чего нет? о_О

сценарий ПКМ2 не поленитесь зайти! ;)

0

90

Катарина Хилтон
Там же ещё продолжение!Аж до конца!Неужели,у тебя его нет?
Кстати,"Убить Дэйви Джонса-тож респект))

0