Пираты Карибского Моря. Такая жизнь по мне!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор!

Сообщений 121 страница 146 из 146

121

Жемчужина
:lol:

0

122

Вы слишком много смотрели "Пиратов..." если
- На вопрос милицейского патруля вы отвечаете: " А может три шиллинга, а имя... Черт с ним?" 
- Теперь на вашей машине горделиво красуется огромная наклейка "Черная жемчужина" 
- Вы наконец-то нашли себе девушку, и теперь усиленно занимаетесь три часа в день фехтованием. 
- у вас под подушкой лежит зачитанный до дыр Кодекс 
- попав в разборку между двумя группировками, вы требуете, чтобы вас отвели к Капитану. 
- и что самое удивительное, вас действительно к нему отводят!!! 
- у вас такой же парик как у губернатора. 
- на вопрос родных, чего бы вы хотели на десерт, вы отвечаете: "Бушель яблок" 
- у вас теперь имеется целая коллекция из вставных глаз разного размера. 
- увидев, как угоняют вашу машину, вы кричите вслед: "Гнусные пираты!!!" 
- вашу кошку зовут Элизабет, пса - Джек, попугая - Уилл, а в аквариуме обитает черепаха - Норрингтон. 

- У Вас точно такие же фенечки как у Джека, вы сделали их сами, они многое значат для Вас, и вы возмущаетесь когда Вас просят их снять. 
- Вы подумываете , а не сделать ли вам золотую фиксу. 
- Вы черт возьми действительно занимаетесь фехтованием по 12 часов в неделю. 
- Все ваши друзья называют Вас Капитан Джек Воробей. 
- Когда по телефону кто-то просит Капитана Джека Воробья, ваша мама понимает кого позвать. 
- Ваша, некогда безупречная подводка для глаз (особенно если вы славились умением делать макияж) теперь вечно размыта и размазана. 

- вас знают в кассе кинотеатра и уже не спрашиваю, в какой ряд нужен билет 
- вы хотите посмотреть их ЕЩЕ раз ..и еще раз.. 
- сказав родным "я иду на учебу/работу/лечить зубы - вы на полдороге осознаете, что как раз успеваете на фильм и меняете маршрут.
- Ваши знакомые уже боятся упоминать при Вас слово "пираты" боясь нарваться на получасовую лекцию об истории, привычках и образе жизни последних, сопровождаемую списком книг которые им (знакомым) необходимо прочитать, чтобы лучше разобраться в этом вопросе... 
- если посмотрев фильм 5 раз, вы не считаете, что это - слишком много. 
- если вы меняете здоровый утренний сон своего выходного дня на то, чтобы пойти на последний сеанс последнего дня проката, который начинается в 10 утра. 

- стоя в очереди в кассе за билетами, вы узнаете людей, а они узнают вас 
- вы не удивляетесь, когда в момент появления на экране Джека Воробья, зал на миг освещает вспышка фотоаппарата.. 

- К тому же, Вы, к искреннему удивлению родителей, перерываете свои старые детские книги на предмет наличия в них чего-нибудь "о пиратах", а в книжных магазинах начинаете интересоваться отделами с приключенческой литературой. Вы часами увлеченно рассказываете любому, кто еще готов Вас слушать, чем отличается один вид парусника от другого, а размер счетов от провайдера растет в геометрической прогрессии... 

- В гостях вы говорите: «Перед кем здесь чиниться!», после чего хватаете самый большой кусок и смачно вгрызаетесь в него. 
- Вы очень трепетно относитесь к своей шляпе и не позволяете никому к ней прикасаться. 
- Вы научились незаметно прятать монету в кулаке. 
- Гуляя по набережной, вы начинаете присматривать себе какой-нибудь бриг, чтобы реквизировать его… 
- Яблоки вы предпочитаете _зеленые_! 
- Если вы учитесь в школе, вы приветствуете скелет в кабинете биологии, снимая перед ним шляпу. 
- Если раньше вы предпочитали тонкие изящные колечки, то теперь выискиваете себе крупный перстень, чтобы носить его на указательном пальце. 
- Когда у вас прорвало батарею, вы вошли в комнату со словами: «Здесь налицо течь!» 

- если вы точно знаете, на каких пиратках не хватает каких сцен 
- если при обнаружении вырезанной сцены в фильме ваша реакция - "мерзкие пираты" 

-Если за ужином, когда кто-нибудь выливает какую-нибудь жидкость в раковину, вы возмущенно произносите: "Но ром-то за что?!" 

-И когда вы с кем-нибудь попадаете в просто ужасающие условия, произносите: "Добро пожаловать на Карибы" 
-знаете песенку 'Yo Ho' наизусть 

- Вы любите на досуге поразмышлять о смысле выражения 'Нем как могила' 
- Когда кто-то чему-то удивляется, вы говорите: 'Ты не бывал в Сингапуре...' 
- услышав слово 'свадьба', вы кричите 'Свадьба? Обожаю Свадьбу! Налить всем по чарке!!!' 
- вы не можете (или просто не хотите )правильно выговорить слово 'парламентер' 
- если в вашем присутствии о вас говорят что-то хорошее, вы, окидывая окружающих ликующим взором, показываете на себя пальцем и улыбаетесь (как Джек в одном из последниэ эпизодов) 
- если кто-то предлагает вам яблоко, вы спрашиваете 'Оно отравлено?' 
- Если вы замерзли, то вы встаете и выразительным шепотом произносите: 'Я чувствую... Холод...' 
- в вас проснулись клептоманскте наклонности. Если вас поймали за этим делом, вы мило улыбаетесь и говорите 'Я не мог удержаться!' 
- вы абсолютно уверены, что в прошлой жизни вы были пиратом...

Забавно до дрожи, но многое совпадает)

0

123

Жемчужина
О БОЖЕ!!!!!!!! ЭТО САМАЯ СМЕШНАЯ ВЕЩЬ, КОТОРУЮ Я ЧИТАЛА ЗА ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ!!!!! ЖЕМОЧКА!!!!!!!!!!!!!!! ТЫ ГЕНИЙ, МОЙ КОТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :lol:  :rofl:  :lol:  :rofl:  :lol:  :rofl:
...почему нельзя сразу поставить миллион плюсиков???... :friends:

0

124

:rofl:  :rofl: Мне больше всего понравилось

- В гостях вы говорите: «Перед кем здесь чиниться!», после чего хватаете самый большой кусок и смачно вгрызаетесь в него.

я чуть не умерла..... :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:

0

125

Natalie
Рада, что тебе понравилось, не зря у себя рылась, искала всё это дело))  give_rose.gif

0

126

Жемчужина
Ты сама это сочинила????? :O

0

127

Natalie
Нет)

0

128

ага... только цитатки в посте не правильные)))

и яблоки люблю только зеленые)))

0

129

diablo.gif  diablo.gif DEvilN13
????Эв...ты о чём????....я щас мож чуть туплю....три часа эту долбаную малину перебирала, !!!!!! Дьявол забери тех, кто выдумал малину!!!!! diablo.gif

0

130

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я…
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?…
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть……. пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?…
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!…
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!…
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи…
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы…
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
29. Марксизм. Это как два пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31. Иррационализм. А есть ли пальцы?…
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако…
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы…

0

131

Улыбнуло)

Почему ваша группа называется ТОКИО ОТЕЛЬ?

Билл: Вы понимаете, к нам подвалил один пацан и сказал, что мы педики….
Том: Не, чувак, это он тебе сказал.
Билл (отмахивается): Неважно. Короче, ему, видите ли, не понравилось название «Билл и куколки»…
Густав: Нам, вообще-то, тоже.
Билл: Неважно. Вам всё не нравилось!
Том: Чувак, названия типа «Детки» или «Принцесса и медведи» нам не катит.
Билл: Короче, видите, чтобы всем угодить пришлось взять мужественно название.
Георг: Ага. Токио Отель. Ооочень мужественно!
Билл: Ну вот, опять! Конечно, мужественно. Самураи там, Годзилла!
Том: Гейши….
Билл (оживлённо): Да-да! Они так классно красятся.

Как вы совмешаете гастроли и школу?

Билл: В смысле?
Том: Мы не отвечаем на провокационные вопросы.

Как возникает песня?

Том: Я и сам удивляюсь, что она возникает.
Георг: Ага. Я сперва даже не верил, что Билл умеет писать.
Билл: Это, между прочем, грубо. Если я пишу текст, мелодия обычно уже звучит в голове. Какой-то голос… Он говорит, что он с Альфа Центавры и раньше был Куртом Кобейном… Короче, этот голос мне всё подсказывает…
Том: Он шутит. Правда Билл?
Билл: Что? Я серьёзно. Я вам всегда об этом говорю, а вы говорите, что я псих!
Том: Ха-ха-ха. Шутник!

Откуда ты берешь опыты, которые отражаются в текстах?

Билл: Я много беседую с Куртом…
Том: Проехали.

Если видят Билла или слышат ТХ, то сразу думают о японских комиксах Манга.

Билл: Ээээ.. А что это?

В вашей биологии совсем ничто не появляется к Девилиш?

Том: У Билла где-то валяется его юбка.
Георг: Он её надевает по выходным и просит, чтобы мы называли его Барбарой.
Билл: А что? Красивое имя.

Как вам гастроли?

Том: Если бы Билла не тянуло на необитаемый остров, то всё было бы прекрасно
Билл: Ну ведь это так романтично!

БЫТЬ БЛИЗНЕЦАМИ КРУТО?

Том: Ага. В детстве, чтобы нас различать, родители одевали меня в голубое, а Билла в розовое.
Билл: Это было здорово!
Том: И ты до десяти лет думал, что ты девочка.
Билл: Да. А потом, когда узнал, что у девочек не должно быть этой штучки… ну вы понимаете..
Том: Будь спок, пацан. У тебя её почти не видно.
Билл: Правда?
Том: Мамой клянусь. Уж я то знаю о чём говорю.

ОНИ МЕЧТАЮТ ОДИНАКОВО.

Билл: Я хочу пони!
Том: А я горем!

ОНИ НАСТРОЕНЫ ОДИНАКОВО.

Билл: Мне нравится розовый блеск для губ.
Том: Ээээ… Следующий вопрос.

ОНИ ХОТЯТ РАЗЛИЧАТЬСЯ.

Том: Это хорошо, что мы отличаемся. Я не хочу быть, как Билл и Билл не хочет быть, как я. (шёпотом) Я не хочу быть педиком.
Билл: Что ты сказал?
Том: Я говорю, что не хочу быть медиком.
Билл: Медиком? Ничего не понимаю…

У НИХ РАЗНЫЕ ХОББИ.

Том: Девочки-девочки-девочки!
Билл: Ой, даже и не знаааю. Я люблю рисовать.
Том: У себя на лице.

ЛУЧШИЙ ДРУГ У НИХ ОБЩИЙ.

Том: Нашего лучшего друга зовут Андреас. Мы везде втроем. Ревности или ссор нет. Я думаю, Андреасу мы одинаково дороги.
Билл: Втроём… втроём… А хорошая идея!

ГОЛЫЕ ОНИ ВСЁ ЕЩЕ ОДИНАКОВЫЕ.

Билл: Снаружи мы точно одинаковые. Если нас обстричь, снят одежду, мы будем выглядеть идентично одинаково!
Том: Я бы не стал спешить с выводами, чувак.

ИХ ПЕРВЫЙ ПОЦЕЛУЙ БЫЛ С ОДНОЙ И ТОЙ ЖЕ ДЕВЧОНКОЙ.

Том: Нам было по девять лет. Я был первый, кто ее поцеловал. Билл позже. Но мы находим это оба ужасным!
Билл: Это была девочка?!

ЧЕМ ДОЛЖНА ОБЛАДАТЬ ДЕВУШКА, ЧТОБЫ ТЫ НАЗВАЛ ЕЁ СЕКСИ?

Билл: Она должна обладать таинственным шармом, неким магнетизмом...
Том: Или банкой редбулла.

Кого бы вы хотели увидеть в бикини?

Том: Как всегда это: Ева Лонгориа, Анжелина Джоли, а так же близняшки Олсен.
Билл: Бреда Питта!

Как возник имидж Билла?

Билл: Это было на Хэллоуин…
Том: Ага. Билл копировал Эльвиру – повелительницу тьмы…
Билл: Да-да, мы с мамой тогда очень повеселились.
Том: Они сжигали ливчики…
Билл: Точно. И я открыл в себе богиню.

У вас ни у кого нет подруги, разве вы не хотели бы иметь подругу?

Том: Конечно, хотели бы! Во всех позах.
Билл: Даже не знаю… Это такая ответственность. У меня была всего лишь одна собака. Так что я не привык иметь дело с животными.

Были ли вы когда-нибудь сильно влюблены?
Билл: Да, можно и так сказать. Однажды я посмотрел в зеркало…
Том: И влюбился в своё отражение. Он обслюнявил все зеркала в доме!
Билл: Тебе не понять таких возвышенных чувств.

Билл, ты когда-нибудь влюблялся в парней?

Билл: Меня все спрашивают об этом! И я не понимаю почему
Том: Возможно дело в твоём макияже.
Билл: Вы ещё не видели мой вечерний макияж.
Том: О да! Мама всегда говорила, что не выпустит его на улицу, пока Билл не смоет весь каталог косметики со своего лица.
Билл: Ты хочешь сказать, что это было вызывающе?
Том: Немного, пацан. Мама боялась, что на тебя клюнут плохие парни и сделают тебе малыша.
Билл: Да, это было бы неприятно стать мамой в 14-ть лет.
Том: Билл, надеюсь, ты понимаешь, что я пошутил?
Билл: В каком именно месте?

Билл, как ты думаешь, можешь ли ты когда-нибудь внезапно стать геем?

Том: Знаете, слово «внезапно» здесь не подходит…
Билл: Нет. Я никогда не стану геем! Я вообще никогда не поженюсь.

Что же тогда остаётся?

Том: Его резиновая кукла.
Билл: Настоящая любовь, в которую я верю.

Можете ли вы ещё спокойно выходить на улицу?

Том: Чувак, что за стрёмный вопрос? Конечно, да.
Билл: Нет. Если я не накрашусь, я не за что не выйду на улицу!

Сходят ли некоторые фанаты с ума, когда вас видят?

Билл: Бывает. Некоторые называют меня «юной леди» и советуют меньше красится. Несчастные люди.

Достаточно ли у вас сейчас денег, чтобы больше не работать?

Билл: Нет. Наш продюсер говорит, что мы бедны, как церковные мыши. Он говорит, что билеты на наши концерты раздаются бесплатно, чтобы помочь племенам Амазонки. Я считаю, это благое дело.

Что вы смогли приобрести за последние месяцы?

Том: Я купил гитару.
Билл: О! Я купил набор накладных ногтей и прибор для завивки ресниц.

Как выглядит ваш день?

Билл: Я встаю. Долго крашусь…
Том: Ты красишься очень долго!
Билл: Да, очень долго крашусь!
Том: Не просто долго, а очень-очень-очень долго.
Билл: Ладно-ладно, не спорю.
Том: ОЧЕНЬ долго!
Билл: Да понял я! Что поделать, если я гомосексуал… сексусексуал…педросексуал…
Том: Может метросексуал?
Билл: Я и говорю=)

0

132

— комплексное тестирование на ЭВМ По литературе
Укажите правильный вариант ответа:

Грибоедов написал поэму «Горе ...»
а) луковое
б) от ума
в) от изжоги
г) от нечего делать

Поэму-роман «Мёртвые души» написал:
а) Гоголь
б) Гегель
в) Цигель
г) Ай-лю-лю

Герой романа Достоевского «Идиот»:
а) Николай I
б) Николай Ii
в) Мышкин
г) Кошкин
д) Пушкин

Образ Базарова:
а) положительный
б) орицательный
в) равен нулю
г) с усами

В романе Фадеева «Разгром» следующие действующие лица:
а) Метелица
б) Морозко
в) Снегурка
г) Дед Мороз

Закончите правильно следующие цитаты:
«Выхожу один я ...»
а) на дорогу
б) на работу
в) на медведя

«Мой дядя самых честных ...»
а) правил
б) увольнял
в) заставил
г) выдумать не мог

«Восстал он против мнений света один, как прежде, и — ...»
а) убит
б) ранен
в) пропал без вести
г) умер своей смертью

«И звезда с звездою ...»
а) горит
б) говорит
в) светит
г) висит на лацкане

(Л. Н. Толстой, «Война и мир») «Дубина народной войны поднялась и принялась ... врага со всей своей бунтующею силой»:
а) дубасить
б) пенлюрить
в) лупошить
г) бацать
д) чпокать
е) ядерное возмездие неотвратимо

«И какой же ... не любит быстрой езды!»:
а) чукча
б) русский
в) член ВЛКСМ
г) не выезжал ранее

Маяковский написал поэму «...»:
а) хорошо
б) удовлетворительно
в) отлично, Константин
г) нормально, Григорий

«Жизнь даётся человеку ...»:
а) 1 раз
б) ещё раз
в) ещё много, много раз

«Быть или не быть — вот в чём ...»:
а) мать родила
б) вопрос
в) ответ
г) ответа нет
д) гони монету

«Редкая ... долетит до середины Днепра!»:
а) сволочь
б) но метка
в) старушка-процентщица
г) птица
д) птица-тройка

«Глупый пингвин прячет ... в утесах»:
а) тело жирное
б) заначку
в) акваланг, оружие и документы

0

133

Из школьных сочинений:
Орфография авторов сохранена :)

Послышалось ржанье. Это люди возвращались с сенокоса.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

На спортсмене был черный свитер, синие шорты и забинтованное колено.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

На кортине Васнецова "Три Богатыря" Илья Муромец показан самым сильным из Добрыни Никитича и Алеши Поповича.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Муму любила Герасима и была готова ко всему!

Увидев, что они долго целуются, няня решила к ним присоединиться

Князь принял русалку за девушку, потому что не видел ее ниже пояса.

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

В поход пошли одни девочки, кроме мальчиков.

Папа Карло вырубил Буратино.

В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами,
и это помогло им стать людьми...

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.

Когда я прочитал роман Горького, то сам захотел стать матерью.

Скотинин не спросил разрешения Софьи на женитьбу Софьи со Скотининым.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.

"Нос" Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть...

+3

134

Жемчужина
:rofl:  мне больше всего про Толстого понравилось и Машеньку)))

0

135

+1!)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

+1

136

- Является ли пиратством установка программы с неоригинального носителя, а скажем, с копии такого носителя?
- нет, не является т.к. пиратство подразумевает наличие моря-океана, корабля и абордажной команды.

+2

137

Ыыыы, жесть))) Я тоже щас что-нить найду)))

0

138

Объявления

*
Опытный аферист возьмёт в долг крупную сумму денег.
*
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
*
Лечу горбатых. Врач Могила В.И.
*
Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее.
*
Не куплю квартиру. Дорого.
*
Меняю пособие по технике секса на справочник по венерическим заболеваниям.
*
Граждане, берегите Родину, отдыхайте за границей!
*
Меняю проигрыватель на выигрыватель
*
Снимаю сглаз и вешаю на уши.
*
Ищу девушку противоположенного пола.
*
Водителю такси, нашедшему в салоне документы с грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО» предлагается застрелиться самому.
*
Бюро ритуальных услуг «Улыбка» заявляет: если вы похороните у нас девять человек, десятого мы похороним вам бесплатно!
*
Ваш сосед счастлив, доволен и радуется жизни? Прокалываем шины, поджигаем почтовые ящики, ругаемся матом по телефону! Коллектив 3-а класса. Школа 95
*
Продается папа! Павлик Морозов
*
Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.
*
Отдадим щенков питбультерьера в злые нехорошие руки.
*
В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговоренные будут хорониться заживо...
*
Пропала собака, кобель, кусается как сука.
*
Требуется рабочий для работы на работе. Оплата деньгами.
*
Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги. Могу день простоять и ночь продержаться.
*
Любовь зла. Козел
*
КУПЛЮ аквариум для любимого песика. Герасим
*
ПРОДАМ КАРЛОСОНА. ЛЕТАТЬ НЕ ЛЕТАЕТ, НО ВАРЕНЬЕ ЖРЕТ
*
Меняю книгу о вкусной и здоровой пище на вкусную и здоровую пищу
*
Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.
*
Приглашаются грузчики для интересной работы.
*
Срочно!!! Пьем из горлА. Вампиры.
*
Федеральная Служба Безопасности (бывш.КГБ) приглашает на работу предателей. тел. : 89423-89890, 54692-80139, спросить «Как дела?».
*
Не стой под стрелой. Робин Гуд
*
Симпатичная девушка 90-60-90 с высшим образованием и без в.п. купит вагон кровельного железа. Интим не предлагать.
*
Быстро и качественно ввожу в состояние запоя. Материал заказчика.

0

139

Про Чехию)))

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным
весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" —
свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом
на лодке и другие приколы.

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя
на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая
бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха
русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись
этовсего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!".

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется
надпись — "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие
особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что
девушки не платят за вход! А еще жилой дом — "барак", привет подружка —
"ахой перделка"...... И это правда!

"Cрандичка" - по-чешски это шуточка, прикол.
Очень я люблю это "словичко", равно, как и его "вызнам" (значение).

1.
Как-то мне тут в Чехии один мужик сказал, что у меня "красная перделка".
Ну я же не знала сначала, что это такое, обиделась, даже хотела того мужика побить, а оказалось, что это значит "красивая попка".

Если вам скажет кто-нить: "Доконала тварь!" вы того тоже не убивайте, это значит у вас лицо совершенное.
И в "Херню" зайдите, там игровые автоматы с рулетками.
А в "Черствых потравинах" вас никто не собирается потравить чем-нибудь протухшим, наоборот, предложат свежие продукты, например, "окурки", которые выглядят, как обыкновенные огурцы.
Когда вы придете в театр там, в ресторан или другое культурное мероприятие, вам могут сказать, что на вас "ужасная роба", на самом деле они так похвалят ваше прекрасное вечернее платье или костюм.
Покой ваш будет сторожить "народная беспечность", которая является на самом деле службой народной безопасности.
Пожелают вам, чтобы вы имели "долгий живот" - скажите спасибо, вам желают длинной жизни.
Ни в коем случае не имейте никаких дел с "питомцами" - это может вам дорого стоить, поскольку "питомцы" - это тупицы непроходимые.
В канцелярских товарах вы можете купить "тушку" (карандаш).
Быстро добраться в гости к Задунайской можно "рыхлым" поездом, он самый быстрый.
И не думайте, что я делаю из вас "сранду", я совсем не шучу.

УПС! Да, чуть не забыла!
Кто на украинском разговаривает, не вздумайте тут ничего "шукать"!
Это, вообще-то на чешском означает в половой акт вступать, вас поймут неправильно!

2.
Если вас в Чехии вдруг остановит полицейский со словами: "Ваш доклад!" - не читайте ему лекцию о вреде алкоголизма, или о том "есть ли жизнь на Марсе" - просто предъявите документы.
Скажут вам "просим" - ничо не давайте, у вас ничего не просят, вам говорят "пожалуйста".
На футбольном или хоккейном матче с участием чешской команды при криках "Чеши! Чеши!" ничего орущим не чешите и не бросайтесь наутек, это чехи так себя называют.
Если захотите поплавать по великолепной Влтаве на лодочке, проконтролируйте наличие комплекта вёсел, если вдруг одного не хватает, потребуйте "падло", с одной падлой плыть западлу.
Кто-то поинтересуется вашим "быдлом", не машите кулаками, а расскажите о своем житье-бытье, например, о том, что вы "маетник" (владелец) фирмы, во благо которой вам приходится тяжело "макать", то бишь трудиться.
Живете в "бараке"? О! Да вам просто повезло! Собственный дом на земле - это прекрасно!
"Мальта" же, наоборот, никого не восхитит - ну разве может восхитить банальный строительный раствор?
Напоследок, как обычно, предупреждаю: не стоит в Чехии называть девушек "девками" даже в шутку.
Проститутки-то не обидятся, а вот порядочные "дивки" за такое могут и "накопать" - попинать ногами.

3.
Итак, дорогие, сейчас речь пойдет о чешских именах.
Точнее, о сокращенных чешских именах.
Женские имена Петя, Миша или Андрейка нас вряд-ли удивят, в конце-концов, свои Саши и Жени имеются, а вот имя Ирка - это уже что-то новенькое!
Дада, это вам не какая-нить девчонка Ирка-дырка, мужчина это, Иржи.
Карел Готт, честь и слава Чехии, тут Кая какая-то, никакого уважения, блин, к седине и таланту.
Йозеф - почему-то вдруг Пепа.
Ян - с какой-то стати Гонза.
С Яромиром вообще путаница - то ли он Ярда, то ли он Мира. И так, и так можно, короче.
Гордость хоккейного мира Мира Ягр, о как!
Мирами также любят называть Мирославов и Любомиров.
Бедрих будет просто Бедя.
Павел просто Пая.
Можно бы продолжать и продолжать, НО!
Вы посмотрите, товарисчи дорогие, что сделали чехи с гордым, почетным и знаменитым именем Владимир!
Ладя.
Вот так вот.
Ноу, как грицца, комментс...
4.
Отправилась я сегодня с утреца пораньше в лес с собаками гулять.
И встретили мы там знакомую лабрадоршу.
Лабрадорша вполне себе милая собака, но вот хозяйка ее - зануда из зануд!
Такая, знаете, типа: "Ой, бабоньки, а вот мой-то, мой!"
(Мой на чешском будет "муй").
И вот как начала она мне про этого своего муя, как начала - мамадорогая!
Я, конечно, долго не выдержала, вежливо ее на полуфразе перебила, в смысле, что ее муй мне не уперся в х..., собак свистнула и пошла домой вот этот пост писать.
Так значит, с муями мы разобрались, идем дальше.
Я поначалу, когда слышала : "соберемся у наших", "с нашими", так думала, что тут все или члены группировок, или болельщики, или еще фанаты какие.
А этим хорошим словом "наши" чехи объединяют членов семьи - "маминок", "татинков", "бабичек", "дедечков" и т.д.
А вообще семья по-чешски будет "родина"!
А еще мне нравится, как тут бывших мужей-жен называют.
Экс-муж - "бывалый"!
Экс-жена - "бывала"!
Замечательно просто!

0

140

Эвелин ди Сан Томмаю, даааа  :D

0

141

Richard Dray McConaughey, я хочу теперь в Чехию)))

0

142

ТРОЯНСКИЙ КОНЬ
Тук-тук-тук.
Троянцы: Кто там?
Данайцы: Это мы, Данайцы.
Троянцы: Чего вам?
Данайцы: У нас подарок для вас.
Троянцы: Какой?
Данайцы: Лошадка деревянная.
Троянцы: Вот спасибо!
Данайцы: Не за что.
ЗАНАВЕС

ПРОМЕТЕЙ
Прометей: Кто это там летит?
Орел: Я.
Прометей: Кто я?
Орел: Орел.
Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!
ЗАНАВЕС

ОДИССЕЯ
Одиссей: Пенелопа!
Пенелопа: Аюшки
Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась?
Пенелопа: Платьице шила
Одиссей: А почему мужиков полон дом?
Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то
ЗАНАВЕС

ЦАРЬ ЭДИП
Эдип (Матери): Ты мать моя!
Мать его: Вот сраму-то
ЗАНАВЕС

ДЕДАЛ И ИКАР
Дедал: Ты куда?
Икар: Солнышко посмотреть.
Дедал: Смотри аккуратненько
Икар: Хорошо, папа.
ЗАНАВЕС

ПЕРСЕЙ
Персей: Ты кто?
Медуза Горгона: Медуза Горгона.
Персей: Не врешь?
Медуза Горгона: Да голову даю!
ЗАНАВЕС

АХИЛЛЕС
- Ахиллес, ты где был?
- В Стиксе купался.
- А пятки помыл?
- Да, мама.
- Обе?
- Конечно.
ЗАНАВЕС

САМСОН
Самсон (грозно): Пасть порву!!!
Лев (в ужасе): За что?!!
ЗАНАВЕС

АЛЕКСАНДР МАКЕДОНСКИЙ
Александр Македонский: Я - сын Зевса!
Парменион (тихо-тихо): Ври больше!
Александр Македонский: Что-о-о-о?!!
Парменион: Ничего, Александр Зевсович. Смею доложить - ослышались!
ЗАНАВЕС

МАРТОВСКИЕ ИДЫ
Кассий (сенаторам): Цезарь идет!
Сенаторы (В смятении): А-а-а-а-а!
Кассий: Ножи для заколки Цезаря все купили?
Сенаторы: Да, да!
Кассий: И ты, Брут?
Брут (смущенно): Я забыл...
Кассий: Ладно. У меня два.
ЗАНАВЕС

НАПОЛЕОН И КУТУЗОВ
Наполеон: Мамочки, где я?
Кутузов: Где, где - В Москве!
Наполеон (испуганно): Темно тут у вас!
Кутузов (гордо): Хоть глаз выколи!

+1

143

Эээ...  А в чём прикол?.. Несколько вещей до меня просто не доехало *Бензин, а не салярку надо было заливать, бензин!*

0

144

Катарина Хилтон, Я так понял, что это краткий пересказ исторических событий

0

145

Максимилиан Уэстлендер,
агась

0

146

Максимилиан Уэстлендер, Аригато!

0