Пираты Карибского Моря. Такая жизнь по мне!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор!

Сообщений 1 страница 30 из 146

1

Всё смешное, картинки, рисунки, ролики - сюда! Будем смеяться вместе!

0

2

Изречения разных вероисповеданий на тему пальцев)

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я…
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?…
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть……. пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?…
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!…
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!…
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи…
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы…
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
29. Марксизм. Это как два пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31. Иррационализм. А есть ли пальцы?…
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако…
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы…

0

3

Не так давно прислали

увеличить

0

4

Рикардо. Буэнос утрос, Роза!
Переводчик. Доброе утро, Роза!
Роза. Буэнос не доброе.
Переводчик. Для кого доброе, а для кого и не очень.
Рикардо. Пипито куарте не сдохло?
Переводчик. Как твое здоровье?
Роза. Грация, звездато!
Переводчик. Спасибо, все отлично.
Рикардо. Пипито хлебало, Роза.
Переводчик. Роза, дай мне немножко воды.
Роза. Туто экзиста шестерке.
Переводчик. Сейчас позову горничную.
Роза. Эй, Кончитта!
Переводчик. Эй ты, никчемная тварь!

Входит Кончитта.
Кончитта. Сеньоро верещало?
Переводчик. Вы меня звали?
Роза. Да.
Переводчик. Конечно, я зову тебя уже два часа.
Роза. Сеньор Рикардо опухло хлебало.
Переводчик. Сеньор Рикардо очень хочет пить.

Кончитта. Хлебало "Пепси-Кола"?
Переводчик. "Дюшес" хотите?
Рикардо. Hо! Хлебало унитазо.
Переводчик. Hет, простой воды из-под крана.
Стук в дверь.
Роза. Кончитта, кумо приперло?
Переводчик. Кончитта, кто там пришел?
Кончитта. Педрило, сеньора.
Переводчик. Дон Педро, сеньора.
Дон Педро. Эде-ра!!!
Переводчик. Извините, ради Бога, вы не видели Эдеру?..
Подожди, какую Эдеру? Она же на другом канале...
Дон Педро уходит.

Роза (удивленно). Мутанто!
Переводчик. Странный человек.
Кончитта. Педикулезе!
Переводчик. У него проблема с головой.
Рикардо. Hумо де хавало, Кончитта?
Переводчик. Кончитта, а что у нас на ужин?
Кончитта. Пукало, сеньоре.
Переводчик. Горох, сеньор.
Роза. О, музыко! Hумо с понтом Карузо.
Переводчик. А давайте споем.
Все поют. "Роза Сальваотэр, Роза Сальва-отэр..."
Переводчик. Hiсэ Галя воду, коромысло гнаться...

Конец 17836-й серии.

0

5

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами.
Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов
на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля
Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во
избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни
адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не
врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД
ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО
ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО
КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6
ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ.
Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ
НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ
МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА,
НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2
человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка,
которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de
La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не
собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и
являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья
Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине
мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все гребанные
меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для
обеспечения безопасности вашего гребанного корабля, который
разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно
рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш
курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

0

6

контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили,других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и посмотри...
- Ваш билетик!!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка.

0

7

- Внутри аквариума царапины....
- ???
- ОНИ ПЫТАЛИСЬ БЕЖАТЬ!

"Один китаец - одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились в лесу.

0

8

nightmind
Всё для вас!  ;)

Cap. Jack Sparrow
О, среди рыб такие заразы попадаются, их и стенками аквариума не остановить!

0

9

**

увеличить

0

10

Эх... Школьные годы чудесны... Хотя, кому как...

Молодая учительница жалуется своей подруге:
- Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
- Но есть у него хоть одно положительное качество?
- К сожалению, есть - он не пропускает занятий...

Почему тебя вчера не было в школе?
- Мой старший брат заболел.
- А ты-то причем?
- А я катался на его велосипеде!
- Что означает фразеологизм "кот наплакал?"
- Это означает, что кота сильно обидели!
- В каком состоянии бывает вода?
- В твердом, жидком и газированном!

Учитель рисования:
- У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать!
- Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.
- Петя, если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое свое желание ты бы попросил его исполнить?
- Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.
- Почему?
- А я так вчера ответил на географии и получил двойку!..

0

11

*

увеличить

0

12

ГЫ) смешно всё)

0

13

Ester
из той же серии

увеличить

0

14

Ещё одна

увеличить

0

15

Ой,Жема,я не могу..... :rofl:

увеличить

Отредактировано Ester (2007-04-09 21:20:57)

0

16

Ester
Маленький, да удаленький!)

0

17

:rofl:  только нашла
http://static.diary.ru/userdir/3/1/1/3/311334/16612410.jpg

0

18

http://static.diary.ru/userdir/6/3/6/5/63650/16588194.jpg

0

19

- Скажите, Холмс, зачем вы пристрелили несчастную собачку?
- Собачку? Да это было настояще исчадие ада! Горящие безумные глаза, огромная зубастая пасть, светящаяся морда…
- Старая псина, которая уже еле передвигалась, была последней радостью в жизни мистера Баскервиля. Вы подкараулили бедное животное во время вечерней прогулки и разрядили в него револьвер!
- Но собака была орудием в руках убийцы!
читать дальше- Как и эта ваша ядовитая змея под потолком?
- Эта змея чуть не отправила на тот свет бедную девушку…
- Это был уж, Холмс! Самый безобидный уж, с которым вы жестоко расправились! Скажите, Холмс, почему вы так не любите животных?
-Я люблю…
-Вы настоящий живодёр! Признайтесь, вам доставляет удовольствие мучать несчастных тварей вашей, так называемой, игрой на скрипке?
- Скрипка помогает мне сконцентрироваться, а когда речь идет о раскрытии преступлений…
- Преступлений? Единственный преступник - это вы, Холмс! Это из-за вас страдают невинные животные! Вы маньяк! Простите, но я не могу допустить продолжения этого безобразия.
- Ватсон? Что вы делаете? Откуда у вас револьвер?? Ватсон?!
- Доктор Ватсон, Холмс. Ветеринар Джон Ватсон. Прощайте, Холмс…

0

20

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист в попыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

0

21

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит,
Направо - сказку говорит"

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

читать дальшеИногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".

Очень скучная работа - это когда для развлечения читаешь инструкцию на огнетушителе.

Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не
задумываешься.

"Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее".

Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.

Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

Осень этим летом удалась на славу...

У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...

0

22

Женская логика

0

23

"Жалоcтное письмо за 5 минут"

Пожалуйста, накормите ужином!
В инопланетном детском саду по-хамски пакует вещи хомячок. Недавно его побрили налысо и он требует денег! У него постоянная истерика, он стал наглым, и перестал ловить мышей....

Отчаянный человек способен пережить такую наглость. Однако у нас нет такого выхода - три года назад у нас так погиб любимый таракан и наша дворничиха очень тяжело переживала эту потерю, она перестала выполнять домашние задания, исписала все стены в квартире фразами «пожалуйста, вернись», «я все равно тебя люблю», «если не вернешься, я подамся в буддисты»!

Надежда
У нас есть надежда - в соседней деревне есть педальный лось, который сказал, что сможет выучить китайский за два дня и вернуть нас к нормальной жизни и процветанию. Но это обойдется в кругленькую сумму. Мы очень бедные и не можем потянуть такие деньги сами.

Пожалуйста, помогите нам спасти Землю от инопланетных захватчиков!!
Перечислите хотя бы рубль на кошелек 4100195879256. Вы можете внести хотя бы 5 рублей, но они могут оказаться решающими в нашем нелегком деле!!!
написать своё

0

24

Это из нашего института. Мастерская живописи:

увеличить

0

25

Приметы
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4.Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов...
7. Если голова болит — значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно — жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой — к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
17. Если перхоть двигается — это вши!
18. Кто ищет, тот что-то знает
19. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
20. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
21. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
22. Ходить на работу — к деньгам.
23. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
24. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой.
25. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
26. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
27. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
28. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
29. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
30. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
31. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
32.Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
33. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
34. Если муж дарит цветы без причины — значит, причина все-таки есть
35. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
36. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
37.Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами — счастья не жди!

0

26

Жемчужина
:rofl: )))И откуда у тебя столько?)

увеличить

0

27

Даёшь Свободу Чёрным Кошкам???

0

28

Ester
необъятны просторы ин-етовские  ;)

0

29

Жемчужина
Но найти то,что надо...*передёрнулась*гы))
Blackcat
Э?А ты про что?

0

30

Не смогла удержаться))

Это - старания кого-то на Ли.ру, я стащила, и теперь... ржом вместе!
ВНИМАНИЕ: стараниями авторов этих перлов некоторые фразы могут выглядеть как СЛЭШ

1. Гарри застонал – член тела болел ( Вот так незамысловато пропущено слово “каждый”).

2. Гдето вдалеке бухал гром (Не очень подобрано слово “бухал”. То ли гром пил, то ли гремел. Акцента на ударении нет).

3. Букля принялась клевать пряник, едва не ломая себе клювы (Из разряда “пост ядерные мутанты”).

4. Дядя Вернон надул лицо и стал вгрызаться в усы, буравя наследника красным глазом (Фильм ужасов. Кстати “наследник” – Гарри Поттер).

5. Миссис Норис жалобно мяукнула: Мяу! (Детский сад. Как говорят котята? – Мяу! А поросята? – Хрю-хрю. И так далее)

7. Крыса была живой, но торчащая палочка из носа наводила на страх за неё. Рон вытащил палочку и она сдохла.

12. Волан-де-Морт задумчиво прокричал:”Авада Кедавра”, а вот Гарри в такие моменты думать не любил и ударил его метлой еще до того как темный лорд сказал “А”.

13. Артур любил жену при детях поэтому мальчики выросли один добрее другова. (Какой разврат…)

14. Дядя Вернон неспеша стал спускать газы. (Разумеется пар здесь уместнее)

15. Конец у Люциуса был жалким. Гарри даже испытал острое сочуствие врагу. (Кому надо поймут)

16. На балу все плясали, только Снейп топил горе.

17. Мальчика звали Гарри Поттер и он сильно нагадил Сами-Знаете-Кому при рождении. (Вот с чего неприязнь началась…)

18. Вампир напал на Хагрида со спины, так что тот подскачил от неожиданности.

20. Филч перешел на бег, но Пивз уже кончил с портретом толстой дамы и вижжа с удовольствия полетел в тьму. Толстой Даме оставалось только вопить от негодования. (А Пивз, оказывается, насильник…)

21. Дадли занес ногу в комнату Гарри. (Чью?)

22. Рон не мог думать ни о чем кроме своего конца. (”конец” авторы используют с самыми “разными разнообразиями” )

23. Гарри проснулся и понял, что рано радуется.

24. В гостиной Гриффиндора чем то воняло. Это могли быть только Фрэд или Джордж - подумала Гермиона. Их хитрые глаза говорили о том же.

25. “Ёкарны бабай” – подумал Драко. (Идеальный английский стиль повествования)

26. “Что-то сдесь не так” – подумал Гарри, смотря на лужу крови.

27. Единорог махнул глазом, показывая свою дружбу.

29. От удара кулаком о стену стала течь кровь, обливая камни и оставляя каплям згустившейся росы зловещий оттенок багрового. (Зверская по сложности фраза…)

31. Филч не любил навозные бомбы и другие прибамбасы волшебного мира. С шалящими он всегда стремился поступить по своему. То есть отодрать. (Нет, ну я понимаю “выдрать”, но “отодрать”…)

33. Снейп: Сегодня будем варить кислоту из вашей слюны! Она понадобится для зелья. (О составе зелья боюсь думать, если компоненты столь экзотичны (И это не предел! Я помню, ученики варили настойку <именно варили и именно настойку> из синильной кислоты! Это при том, что открытая колба с такой кислотой убивает все живое за несколько секунд!))

34. Добби хотел повидать Гарри, да и просто развлечся.

35. Гермиона: Эльфы нынче в цене! (Вот зачем все эти организации…)

40. Сверкнула молния. Пошел дождь. Потом полил. Потом как из ведра, да еще и гроза началась. Не промокнуть было непросто.

42. Хагрид любил готовить кексов с кофе. Которое было черным и нав. (Последнее предложение я не понял. Даже когда оказалось, что “нав.” – сокращенное [!] от “наваристым” )

44. Волдеморт грозно захохотал бурлящим смехом, глаза его вращались в напряжении. Гарри оценил свои шансы на успех и тоже усмехнулся, только горечью. А вот Феникс плакал на рану.

46. Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона.

47. Он любил зелья, но Снейп хотел большего.

48. - Герми, лови палочку!
- Поймала!... Что это?

49. Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели

50. - Вольдеморт, это ты?!
- Это я.

51. - Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый.

52. - Гарри, он взаде!

53. - Ты ввел ему цель дела?

54. Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает.

55. мальчик-который-вышил

56. Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо.

57. Вольдеморт крикнул: "Авада" И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль - Кедавра?"

58. Самый старый маг в мире - Дамблдор, он даже учил Волдеморта трансфигуреации, но победой над Гриндевальдом он был обязан лишь смекалке.

59. - Герми, что у тебя на юбке?
- Кровь!
- Чья?
- Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?

60. Вольдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!

61. - Герми, пососи мой. Он нежнее.
- Но у тебя же ничего не останется!
- Да ладно! Или ты, или Рон - кто-то из вас должен поесть!
- Рон: Нам с Гермионой хватит моего.
(Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку.)

62. Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания.

63. - Гарри, Авада Кедавра требует серьезной мощи!
- Я тебе сейчас докажу, что без труда им владею.
(В комнате только Гарри и Гермиона.)

64. Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредко сбрасывали посылки с едой.

65. Букля закричала от ужаса человеческим голосом.

66. Дадли стоял на корточках, пытаясь руками облегчить свой зад. (Хвост повторно вырос.)

67. Наступил кровавый закат. Красный словно кровь. Впрочем иногда казалось, что это рассвет такой, а не кровь.

68. Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла.
- Я же говорил, что у него его нет! - возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку.
(У оглушенного Рона искали ключ.)

69. - Снейп, докажи что ты мужик!
- Что?!
- Ты заяц.

70. злобные писи. (Опечатка, должно быть пиКси. Я сам со второго раза заметил.)

71. - Где моя сука?! - закричал Гарри, глядя на профессора МакГоногал. (Имелась в виду "сумка"подмигивание

72. - Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри. (Речь о заклятье Империус.)

74. С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след.

75. Она улыбнулась звездам. Из темноты ктото захохотал в ответ.

76. - Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри.
- Кажется мне оторвало ногу...
- Нет Рон. Обе.

79. Рон зевнул и подавился.

80. - Ты плохо кончил, Волан-де-Морт - сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда.
- Его кончина взбудоражит весь мир - обнял её за плечи Гарри. (Знающим молодежный сленг понравится.)

81. Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться.

85. - Это феникс или сова чья та?
- Давай убьем, если феникс то выживет.

86. Гарри с трудом привязал к посылке лапу Букли. Сова недовольно клюнула его в шею.

87. Ах ты засранец! Прокричал дядя Вернон, грызя нокти и покусывая губу Гарри... (Автор случайно поставил точку на слово дальше. (т.е. должно быть ...губу. Гарри...) Даже если он кусал свою губу, я все равно не могу представить, как в таком случае можно не только грызть ногти, но еще и кричать.)

89. - На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри. (Одно из моих любимых.)

93. Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть (Хоть убейте - не знаю как тут оказалось "ему"подмигивание

94. Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо.

97. Перед матчем у Гарри не было апетита. Но все же Гарри открыл рот, чтобы положить туда хоть что нибудь и сьесть.

100. Гарри увидел снич и чуть не упал от возбуждения с метлы. (Сексуальный мячик...)

101. Локхарт гордо шел по обеденому залу поражая всех своим достоинством. Даже Снейп удивленно поднял бровь. После он с усмешкой оглядел студентов. Девушки слали ему улыбки в ответ на взгляд, а парни смущенно опускали взгляд.

102. Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один.

104. Перелетные совы с печальными криками улетали на юг.

108. Снейп со злобой пнул котел Невила стоящий на парте. (Матрица да и только. Не хватает разве "в прыжке и с разворота"подмигивание

109. Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой.

110. На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки.

112. Из-за тяжелых дверей раздовались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной

115. Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри.

121. Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза. (Опять матрица. Представьте себе кентавра балансирующего на одном копыте и бьющего тремя другими Хагрида. И так два раза.)

122. Из того же боя: Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха.

123. Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию
- Продолжайте, Поттер, а я посмотрю.
(Речь о расклеивании запрещенных объявлений.)

124. Рон бешено заарал перекрывая нервный стук сердца.

125. "Где же зонт с обломком палочки?" - тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя.

126. Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ мальчиков грел его душу. Риддл веть тоже был когдато мальчиком. (Какие трогательные ночные мечты.)

128. Шелест травы напомнил учиникам о начале обеда. (Интересно чем?)

132. День ходил к вечеру, но солнце еще вставало. (Может, автор имеет ввиду под "солнцем" что-то другое? Да и день, "ходящий" к вечеру, та еще фраза.)

134. АраКОК был злым пауком, но большим и частенько принемал у себя Хагрида. Лесник ему нравился и он его любил. Хагрид тоже не брезговал пауком. (Зоофилия...)

135. Минерва Мак-Гоногал любила котов и из-за этого даже иногда становилась кошкой

136. Новая ученица была такой красивой, что даже Дамблдор удивленно занял чемто руки под сталом, так как они дрожали при виде красоты. (Вторая молодость у старика. Любви все покорно, она все поднимет... ©)

137. Гарри с сомнением посмотрел на Ченг, после бесоной ночи с Гермионой он сомневался что продержится больше десяти минут. (Это Гарри про то, что с метлы во время матча упадет. А с Гермионой они всю ночь книжки читали в библиотеке. Но то ли я такой пошлый, то ли фраза очень уж двоякая...)

138. Хедвига клюнула мальчика в шею, за то что он любит её только когда надо почту относить.

140. Дамблдор открыл клетку у феникса и взялся за яйцо Гарри. (Разумеется про птичье яйцо речь идет.)

141. Гермиона хлопнула в ладоши и чуть не вывихнула ногу.

142. Волдемор стал работать палочкой усерднее, причиняя Хвосту все больше боли. (Дак вот как он его пытал... Ни о каком круцио речь и не шла... То Хвост так и умолял не делать этого.)

144. Малам Помфри была так загружена работой, что на больных времени почти не оставалось. (Наверное докторскую диссертацию писала...)

146. В кабинете было много народу, Гарри сходу даже удивился тому как это все здесь смогли уебститься. (Ну разумеется уместиться. Как так можно опечататься я не знаю...)

149. Гарри оценивающе посмотрел на плаксу Миртл, но вдруг понял, что с Гермионой в этом деле будет по удобнее. (На самом деле Гарри думал на чьи плечи возложить кое-какую миссию.)

151. Волан-де-морт испытал шок, когда Гермиона вырвала у него оба яйца. (Волд фениксов разводил, хотел их потом драться против Министерства заставить. Но... Гермиона нагло вырвала у него ИЗ РУК оба яйца...)

152. - Гарри!!! Скорее трави дементоров оленями!

154. Гермиона нагнулась за упавшей палочкой и остро почувствовала, что Драко подло воспользовался этим.

156. Хедвига была какая то странная, через минуту Гарри понял что ей оторвали лапы прямо вместе с письмом.

157. У Гермионы уже онемел язык, но Снейп велел продолжать.

158. Флитвик был такой маленький, что достовал студентам едва до пояса, чем они беззастенчиво пользовались.

160. Гром гремел как-то особенно забавно. Гарри даже стал смеяться (вот дурачок). (В скобках примечание автора!)

161. - Смотри!
- Где?! Что это?!
- Да.
(Глубочайший диалог Рона и Гермионы.)

163. Одной рукой Гарри вцепился в снич, другой отвесил Малфою в нос. Ноги тем временем отпнули сразу два бладжера. (Матрица возвращается в фики. Похоже, что потом Поттер должен был упасть, ибо держаться за метлу ему было нечем. Хотя… Супер-герои цепляются зубами. Автор оставил иные описания за кадром.)

167. При движении в ботинке что то хлюпало. Да это же жаба Невила! – осенило Гарри.

171. Хагрид: Фениксы – твари неприхотливые. Где сгорят, там и лупятся.

172. Когтерванг, Слайвенир, Пуфенжуй (печально, но “д” и “ж” на клавиатуре соседние. Кстати, “Пуфенжуев” я встречал много, вы, наверное, тоже видели.) Гриффиндоррр[!] (Р-ррр! Львы ведь…) Дурстранг, Шарбатон (Ну хоть не “Шабатон…”, но и шар с батоном не лучше.)

173. Невил не знал ничего, но почему-то гриффиндорцы ему не верили и даже тайком от старосты лупцевали в лицо.

174. - Гой! – крикнул Рон, подгоняя Клювокрыла. (Да он казак белогвардейский…)

175. Пергамент просто лучился грязной кривизной букв. Письмена были жутко старые и китайские.

176. Рон вскинул голову к небу и офигел от своей новой совы. Сова прицелилась и растроганно облегчилась от надоевшего груза в руки Рона.

177. Утро наступало по всем фронтам, проникая в глубины мозга, принося боль, туман и отвращение к сливочному пиву. Послышались первые хрипящие стоны, проклинающие эту вселенную и факт жизни вообще. (Какое красочное описание. Я прослезился. Такое чувство, что в Гриффиндоре мешали водку с портвейном, ибо у сливочного пива градус чуть больше, чем у кефира…)

178. Гарри ощутил на себе чей то безумный взгляд и ему стало грустно.

179. Ради учебы Гермиона могла пойти на многое. Не раз и не два она оставалась после урока с преподавательским составом, идя на все, ради новых заклинаний.

181. Сириус повернулся к совету, показывая своё достоинство. Их впечатлило.

0